Малко сме на различно мнение - Сименс за мен са много напред особено в строителството на влаковете...за влаковете не споря но аз знам че трамваите Сименс са едни от най големите боклуци
Що се отнася до снимките - Драгон, защо реши че е монтаж?Не намирам следи?
за влаковете не споря но аз знам че трамваите Сименс са едни от най големите боклуциХммммм, не мисля така.Откакто Сименс и Бомбардие правят заедно трамваи мисля че не могат да се правят забележки относно качеството.
Хммммм, не мисля така.Откакто Сименс и Бомбардие правят заедно трамваи мисля че не могат да се правят забележки относно качеството.Чак сега ми направи впечатление този коментар,за това и сега си изказвам мнението.От кога Сименс и Бомбардиер правят трамваи заедно.По-скоро Сименс се обедини с Дюваг,но Бомбардие и Сименс са най-големите конкуренти в бранша!
Тази не я разбирам... Има гуми, може би нещо като тролей с пантограф...
Ако препратиш това съобщение на още 10 човека!
1. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще те огрее такова щастие, че ще спреш да крадеш от Диазепама на баба си.
2. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - злият пес на гадния ти съсед ще бъде сгазен от пиян шофьор на трамвай.
3. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - този, в който си влюбен(а) ще ти почука на вратата и ще те помоли да правите секс... или поне да се ожените.
4. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 48 часа баща ти ще те попита дали искаш да ти купи БМВ или Порше за следващия рожден ден.
5. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - цицорестата секретарка на шефа ще дойде в офиса ти и ще ти направи свирка.
6. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще спечелиш от Тотото. Ако никога не си купуваш фишове, ще ти подарят един и пак ще спечелиш!
7. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - полицая, дето те спря онзи ден, само за да те рекетира някой лев, до 24 часа ще бъде уволнен за неприлично поведение - секс с полицейско куче на оживена улица в 5 следобед.
8. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - жена ти никога вече няма да те кара да изхвърляш боклука. Ако си жена - мъжа ти никога вече няма да предпочете да гледа мач, когато дават любимия ти сериал - \"Отчаяни съпруги\".
9. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - светът ще се превърне в толкова щастливо място, че всички ще са екзалтирани като Волен Сидеров на демонстрация срещу Кондолиза Райз, след като е пребил 10 поддръжници на царя и е правил секс с Албена Вулева, докато смърка Extazy.
10. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - колегите ти никога вече няма да ти дават да вършиш тяхната работа, а вместо това ще идват всяка сутрин да те питат дали нямаш работа за тях.
11. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога вече няма да бъдеш отебаван от таксиметров шофьор, защото разстоянието, което искаш да пътуваш е прекалено кратко.
12. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога съседната опашка няма да се движи по-бързо от твоята.
13. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да бъдеш изнудван в сутрешните задръствания в 7:30 да си отстъпиш мястото в препълнения автобус на бабичка, която мъкне 3 дамаджани с вода и 4 пазарски чанти.
14. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - бодигардовете в любимата ти дискотека винаги ще отварят VIP входа за теб и ще ти целуват краката пред гаджето ти.
15. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - паницата на съседа винаги ще ти изглежда по-празна.
16. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - никога няма да хванеш жена си да ти изневерява (нито пък тя теб!).
17. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - до 24 часа ще ти предложат нова, по-интересна и добре платена работа; депутата, за който си гласувал(а), ще изпълни предизборните си обещания; а Джордж Буш ще си подаде оставката като президент на САЩ.
18. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - ще живееш щастливо во век и веков!
19. Ако обаче не препратиш това съобщение на още 10 човека, те очаква една година нещастие, 6 месеца лош секс и 3 месеца запек!
20. Ако препратиш това съобщение на още 10 човека - и всички тези 10 човека го препратят на още 10... и така 20 пъти (което прави точно 100 000 000 000 000 000 000 съобщения), толкова много пари ще бъдат загубени за техническото обслужване на това съобщение, че с тях ще можеш да изхраниш Африка за идните 100 години! ...а ако добавя и малка снимка (което ще увеличи размера на съобщението в килобайти) - ще можеш да изхраниш целия свят!
21. За щастие, не всеки има време да се държи глупаво и подобен вид съобщения се предават от всички 10 човека не повече от 2-3 пъти.
22. Но ако все пак препратиш това съобщение на още 10 човека - може би те ще схванат, колко е нелепо просто да препращаш съобщения. И може би това ще е последният спам, който тези 10 човека някога ще препратят на теб и на други хора... и от всички 22 причини, тази всъщност е причината, заради която наистина си струва да препратиш това съобщение на още 10 човека!
************************************
Това писмо не е обиколило света.
Това писмо не е видяло бял свят.
То все още не е видяло нищо.
То несъществува.
Току що го пиша.
Даже не знам какво ще съдържа.
Даже не знам дали въобще ще съдържа нещо.
По скоро си пиша заради самото писане.
Хич ми недреме за който се излъже да го прочете.
Каква загуба на време ще инкасира!
Що ми четеш глупостите друже ?
Немаш ли нещо по добро като алтернатива ?
Тук читателю е момента да се замислиш за някаква средностатистична псувня,или пък се напънеш за нещо специално.
Как така се излъга да прочетеш толкова неща които нищо,за нищо,за никого дори безлично не казват ?
Как се излъга да бодеш очите си с толкова много насипни букви ?
Тва писмо няма да обиколи света.
Модератора е по бръз!
Обаче още го пиша.
А ти още го четеш.
Усещаш ли се?
Усещаш ли се как се минаваш да четеш глупости ?
Всъщност!
Не са глупости!
Та аз нищо не съм казал.
Може ли на нищото да се дава оценка ?
Нищо което така или иначе не ще обиколи света.
Щото,казахме - Модератора е по бръз !
Абе,ко се замисля може и да намеря нещо да кажа,но днес не ми е ден за казване,а за безцелно писане.
Даже увода на писмото още не съм почнал.
А ти четеш ли четеш !
А винаги си се имал за умен читателю ?
И що не спреш барем тук де ?
Аз че пиша,-пиша!
Ама ти си по умния от двама ни,опомни се !
Не ! четеш ли,четеш.
Гледаш да видиш кога ще се изморя ?
В това писмо без основна мисъл,чийто увод още предстои,пък и съдържание евентуално.......Нееее !!!
Никой не може да ми изтрае съдържанието ,при положение че още сме далече от увода даже.
Плюс това знайно е че Модератора е по бръз!
Горкото писмо!
Още ненаписано ,и вече тъгувам по екстрената му смърт.
Не може да обиколи света.
Дори до Павликени не може да иде.
Ще го съсекат!Ще го одерат!
Ще го наплюят,ритнат.
Ще го прокълнат!
Всъщност не!
Както казахме Заличителят със заличаващият си пръст ще бръкне в аортата му.
Горкото писмо!
Никога не съм писал по тъжно писмо.
А ти читателю що се излъга да дойдеш чак дотук ?
И да не вземеш да го пращаш по форуми!
Нидей !
Ще улучиш шестица от тотото ако го пратиш !
Но ще си нещастен!
Щото комшията ще улучи седмица!
Пиша писмо.
Пиша писмо което даже мен почва да ми дотяга.
Уморява ме тва писмо.
Ми! нищо няма в него.
И въпреки това умаря.
А ти?
Що читеш още,да те питам аз ?
А плати ли си тока ?
Ами прозорците кога ще миеш ?
Стегни се малко,и земи свърши нещо,стига четИ безмислено писмо,писмо което така или иначе след малко ще трийнат.
Само да не реши някой да го копира в N ти количество ,и препраща в N ти на квадрат форуми.
Че представяш ли си геометричната прогресия на псувните ?
Добре че ще го трийнат!
А аз даже увод не съм му спретнал.
А ти четеш ли,четеш.Поне ядосай се малко !
Малко емоционални калории като съскаш бенгалски огън изгори.
Майната му на тва писмо!
Даже адресат не измислих.
Ти що се излъга да четеш като не е до теб,А ?
Тва Света пълен с балами да ти кажа.
Така че успокой се!
Не си само ти.
Даже аз съм глупав.
Но това не е тема на това писмо без тема.
Писмо което е безсмислено като маршируването на място в казармата.
Ти ся за казармата ли искаш да ти разправям ?
И още си тук ? МалейЙЙЙЙ !!!
Тва само от инат го правиш ?
Стига ве!
Спирай !
Не щеш!
Пак читеш.
Виждам!
Виждам!
Преследваш ме.
Преследваш ме в писмо което няма ни увод,ни тема,ни........
Абе нищо няма ве!
Немой да одиш подир мен !
Я се разкарай !
Анонимен тинейджър
Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
-Абе, ти къде си тръгнала ма?
А оная му вика:
-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.
А вълкът:
-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.
И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
-Къв си ти, бе?
А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
-Влизай-вика оня.
И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
-За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.
Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:
Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).
Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са: Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";
Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";
Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.
За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.
Каруцар
Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.
Програмист
Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.
Филмов критик
Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.
Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой.
И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.
Рокясал младеж
Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
-Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
-Ми що са ти такива големи кубинките ма?
-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.
Новобранец: Пичове, имам проблем - дойде пациент, едното око работи, другото не - какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи - не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб - не помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи - лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката "око"? А трябваше с "бинокуларус окулярус". Ето - [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е - негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите - може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите - сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!
Циганка-гледачка към минаваща девойка: Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Понеже темата е Забавно, ето две снимки които направих на теснолинейката в гр.Кърджали, по специално обърнете внимание един пътник къде се вози.Толкова ли няма места във вагоните какво странно място си е избрал за пътуванетва е детската железница която я възстановиха тия дни, как искам да се возя ама в София такова няма
http://www.bgphoto.net/photos/6088/o632910177009531250.JPG (http://www.bgphoto.net/photos/6088/o632910177009531250.JPG)
http://www.bgphoto.net/photos/6088/o632910177130000000.JPG (http://www.bgphoto.net/photos/6088/o632910177130000000.JPG)
Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.
Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".
Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".
Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".
Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.
Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи.
Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"
Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.
Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.
Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.
Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.
Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.
Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.
Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"
Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.
Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.
Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.
Ако в медицинските форуми комуникираха като навсякъде..
Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи, другото не – какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не помага!!
Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус” . Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие) : Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор) Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!
това става въпрос за старата част на Овча Купел,обаче лошото е,че и този район взе да се цивилизова и са почнали няколко нови строежа и там-лоша работа ще се развали романтиката.Помнете ми думата, това е най-перспективният квартал на София и след 5-6 години ще е най-скъп! Лозенец и Стрелбище са пренаселени и задушени от коли, източните квартали са високоетажни, а тук си има и зеленина, и съседство с две планини, а и възможност общината най-сетне да се поучи от грешките и да не допусне свръхзастрояване.
Помнете ми думата, това е най-перспективният квартал на София и след 5-6 години ще е най-скъп! Лозенец и Стрелбище са пренаселени и задушени от коли, източните квартали са високоетажни, а тук си има и зеленина, и съседство с две планини, а и възможност общината най-сетне да се поучи от грешките и да не допусне свръхзастрояване.
Помнете ми думата, това е най-перспективният квартал на София и след 5-6 години ще е най-скъп! Лозенец и Стрелбище са пренаселени и задушени от коли, източните квартали са високоетажни, а тук си има и зеленина, и съседство с две планини, а и възможност общината най-сетне да се поучи от грешките и да не допусне свръхзастрояване.Дааам,този район на София около НБУ и старата част на Овча Купел и Горна Баня много ми харесва там е много готино,едно от единствените все още незасегнати от масовото строителство места,където все още няма задръствания и много движение.Дано да не се допуска повече никакво застрояване там,нека поне едно място в София да остане по-приятно и автентично. А пък ако тръгне да се развива този район ще трябва по А73 да се пуснат още 2 автобуса на линия извън върхов час и да стане като във върхов час на 14 мин,защото сега на 20 мин.понякога става тъпканица.
Вчера,измежду лекциите реших да се поразходя малко по ул.Народно хоро,от НБУ надолу,да видя какво представлява района,че не бях минавал оттам-и какво да видя-неасфалтирани улици,по които кротко се разхождат кокошки,наседняли на пейки пред къщите баби,няколко курника и най-накрая в една пресечка една кочина в която имаше 3-4 малки прасенца-много готино,това става въпрос за старата част на Овча Купел,обаче лошото е,че и този район взе да се цивилизова и са почнали няколко нови строежа и там-лоша работа ще се развали романтиката.Аз живях там допреди 10тина години в бл.40, много е яко, чувстваш се като на село, навсякъде пасат крави, овце, кози.Напоследък започна да се застроява и този район и наистина предстои голямо строителство в района.Все пак и аз много се надявам да не прекалят със застрояването, както стана в Младост, Изток, Гео Милев, Редута и още други "престижни" квартали.
Да бе Марто да знаеш.Претъпкани с всякакви по форма и големина сгради, наблъскани една до друга и малки и рабити от тежките камиони улички.Направо супер.
А и да добавим, че не всички строители са мислили за паркинг.
Е не можеш да ме убедиш, че в крайните квартали има по-малко утрепки.
Както и да е, няма смисъл да спорим, щом става въпрос за лични предпочитания.
Чели ли сте това:http://bglog.net/BGLog/8991 (http://bglog.net/BGLog/8991)?Ох, ще се разплача :o
Интересно по коя линия ли се е движил въпросния Икарус?
Нещо на два пъти си пуснал темата и наистина най-добрата кола е немската, но не и Голф-а наистина
1. Немските коли са най добрите(визирам Opel) нищо че те са измислили ръждата но са и измислили и наи здравия двигател в света и все още никой не може да направи кола с по добра аеродинамика от калибрата...някои модели на ферари..но са далече....
А за циганското Ферари (Калибра) няма да коментирам...
Да, возил съм се и смятам, че трактор вози по-меко.
На сръбски звучи:
ОПУЛИ СЕ!
ОДЗВЕРИ СЕ!
АКО НЕЙДЕ ВОЗ ПРЕТРЪЧИ!
Нели знаете,че Пернишкият край е по-така духовит край.От няколко различни човека са ми разказвали едно и също нещо,незнам доклоко е вярно.[/size]
Перничани трябвало да поставят табели на неохраняемите ж.п. прелези.На табелите написали
СОПРИ!
ОПУЛИ СЕ,ОДЗВЕРИ СЕ!
А Я НЕМА МАТРАКАЛКАТА
ОСВЕТА !
И друго-кога е станало и дали наистина е станало историята мълчи,но ще да е било скоро,ако е станало де.
Случило се е в автобус 58(Княжево с.Владая-гара Владая),автобуса е бил О 305 Г.
Скарали се двама дядовци за едно свободно място. Този,който бил седнал,бил с бастон.Другият започнал"Ама язи първи си дойдох,ти се вмъкна,първо второ трето пето десето... Този седналият развял бастона и казал"Да ама аз съм с дървен крак"(имал впредвид бастона вероятно) а другият му отговорил" Да бе да,апа на мен к*ра ми е дървен"
http://fun.dir.bg/pic.php?id=1594 (http://fun.dir.bg/pic.php?id=1594)Част от братиславските шеги. Същото е и с автобуса с пантограф. Ето сайта: http://www.imhd.sk/ba/index.php?w=3825242e...c23ea&typ=scifi (http://www.imhd.sk/ba/index.php?w=3825242e29ef392b2e212c23ea&typ=scifi) .
Част от братиславските шеги. Същото е и с автобуса с пантограф. Ето сайта: http://www.imhd.sk/ba/index.php?w=3825242e...c23ea&typ=scifi (http://www.imhd.sk/ba/index.php?w=3825242e29ef392b2e212c23ea&typ=scifi) .
Е да, ама после ако кликнеш долу, ти спича компът.Хмм...при мен нямаше такъв проблем
Ето и нещо от мен[/size]
Лелеее...Надявам се никога да не живея в подобен святМоже би някой ден и до това ще се стигне.Като цяло се редуват епохи на разгулен и свободен живот, с консервативен, догматичен и ограничен.Ние, бих казал, сме в разгара на втория тип...И честно казано, го предпочитам пред първия...
Може би някой ден и до това ще се стигне.Като цяло се редуват епохи на разгулен и свободен живот, с консервативен, догматичен и ограничен.Ние, бих казал, сме в разгара на втория тип...И честно казано, го предпочитам пред първия...Напротив - аз мисля, че сме в разгара на първия Но според мен трябва да има някакъв баланс между свобода и норми!
Напротив - аз мисля, че сме в разгара на първия Но според мен трябва да има някакъв баланс между свобода и норми!Дам, и аз смятам, че в момента сме във втория период- разгулен и свободен живот...Моля да ме извините с късния ( може и ранния да се каже) час, в който съм написал по-горното.
Да, така е, ама това не съм го писал аз, а го издърпах дотук с "Copy-Paste"-системата и ме мързеше да му поправям грешките.[/size]
Е тука ще ви постна какво мейли получавам от официалния форум на градския транспорт от потребителя ivoibm:
1.
abe katil nali zashtitavash shofiorite be kopele nagajda4 takav shte ti skasam glavata lainar pros
2.
a ti se oplakvash kopele po4vam i da te 4akam okolo vas nablizo pazi se imash da si polu4ish boia katil skapan az ne zabraviam nikoga shte ti se ebe maikata kadeto topish nevinni hora i te sa naiasno
3.
maikati shte eba i teb gei da znaesh
4.
abe pedal vsi4ki tabeli sa ednakvi stiga si se pravil na umen kato ne razbirash gei na 10 metra na 20 metra katil hodi se zastreliai s tia tapi mnenia bokluk
Бихте ли превели, моля?Ето няма какво да се превежда - с минимални изключения всичко е на български.
Етниес, моля те, не обръщай темата от "Забавно" на "Трагично" Как само са се загрозили горките - аз по принцип не харесвам хора с големи устни (като Анджелина Джоли и мен), ама това е хептен гадно.
Днес от Възраждане до Македония реших да взема трамвай, че е много разстоянието Снощи дадох картата на майка ми и ще се учудите ли ако ви кажа, че мина контрола? Теглих една на късмета си, ама като дойде при мен му показах последно избацаните табели ЗА ДЕПО, 10, СЛУЖЕБЕН и той се зарадва.Ахахаха, нямаше ли недоволни хора от това, че се ползваш с привилегии
Ахахаха, нямаше ли недоволни хора от това, че се ползваш с привилегии
Не, дори едно момиче поиска да слезе между спирките, а като контрольорът дойде при мен тя мина като моя позната и не й иска нищо.и аз ше си направя един наръч табели
http://www.gong.bg/view_article.php?article_id=13601 (http://www.gong.bg/view_article.php?article_id=13601)
Това с табелките е трепачАхахахах Сигурно са те помислили за невменяем
На Надлеза във втория вагон на 9-ката (където разбира се съм си харесал табелката ) се качват две готини мацки, на моя възраст... Понеже започват да се озъртат за оставени билетчета, почват да ме бъзикат: "Не си ни видял как събираме билетчета!" При което аз свивам табелата, слагам я в плика и казвам: "Не сте ме видели как събирам табелите!" Такива физиономии не бях виждал
Това с табелките е трепач
На Надлеза във втория вагон на 9-ката (където разбира се съм си харесал табелката ) се качват две готини мацки, на моя възраст... Понеже започват да се озъртат за оставени билетчета, почват да ме бъзикат: "Не си ни видял как събираме билетчета!" При което аз свивам табелата, слагам я в плика и казвам: "Не сте ме видели как събирам табелите!" Такива физиономии не бях виждал
Направо си ги закопал да знаешМнеее, само им показах аз какво събирам
Какво ще кажете за тема на форум ОТ 310 СТРАНИЦИ
[attachment=1655:Uaa.doc]
Форумът за псувни на най-старата арена беше към 500.Старата "Актуална информация" при нас беше над 100 или точно 100 страници, сегашната е 55, а е разделена и има още две части, които не ги броя...
ги фаќа за градите или за задникот, ги стиска до болка и бега со голема брзина
Абсолютно същата лимозина видях преди седмица на ОМВ-то на Окръжна!!!След този инцидент са я бракували и хайде у нас- Втора ръка, Нов внос...
Абсолютно същата лимозина видях преди седмица на ОМВ-то на Окръжна!!!Ако ти е много мъчно за нея, може да я видиш всяка вечер паркирана пред TABOO на Цар Освободител. Колкото пъти мина, все е там
Вече сме коментирали НИКИ достатъчно и мисля че няма нужда да продължаваме да го правим по различните теми. Той е изгонен и въпроса с него е приключен.Извинявам се за което. Прав си
Правила за писане вЪв Пхорума
I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ ? ? ?", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ ? ? ?", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА ? ? ?"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!
Направете си повече от една регистрация, безплатно e.
II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.
Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)
III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!1!11!!11!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae??!??!!?"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.
IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "
V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.
Вица е копиран от: http://vicove.com/ (http://vicove.com/)
Умнии глави творят законите, за да има ред в обществото. Те би трябвало да бъдат задължителна норма за действие и поведение, да регулират и уреждат човешките взаимоотношения. На теория – да, но на практика се оказва, че сред законовите актове се срещат и недомислици, та дори идиотщини. Бившият английски съдия Дейвид Кромби, от години колекционер на подобни бисери, ги е събрал в книга. Сп. "Интернешънъл експрес" представя част от тях.
Северма америка
КАНАДА
• Забранено е качването в самолет по време на полет
САЩ Алабама
• Забранено е издухването на носа по вятъра.
• Никой няма право да носи фунийка сьс сладолед в задния си джоб.
• На гълъбите е забранено да кълват камъчета от покривите.
Аляска
• противозаконно е наблюдаването лосовете от самолет.
Аризона
• Ловьт на камили е углавно престъление.
• Не е разрешено да имате вкъщи повече от два изкуствени пениса.
Арканзас
• Учителките, които си стрижат косата късо, нямат право на повишение на заплатата.
Кьнектикът
• Пешеходците нямат право да пресичат улицата на ръце.
Делауер
• Поестъпление е да заложите в за--~а къща собствения си дървен
Флорида
• Жените домакини по закон нямат право да трошат повече от три чинии на ден.
Хавайски острови
• На гражданите не е разрешено да си набутват монети в ушите.
Индиана
• Който е ял чесън, няма право да ходи на кино или на театър и да пъту¬ва с обществения транспорт най-мал¬ко четири часа след консумацията.
• Мъжете, които постоянно целуват някого, нямат право да носят мустаци.
Калифорния
• Противозаконно деяние е залагане¬то на капан за мишки от човек, кой¬то не притежава ловен билет.
• Углавно престъпление е да се стреля по животно от движещо се в превозно средство освен в в случаите, когато става въпрос за кит.
Луизиана
• Престъпление срещу закона е да се обере банка, а след това да се стреля по касиера с воден пистолет.
Уайоминг
• Жените нямат право да пият, застанали на по-малко от метър на от бара.
Уисконсин
• Забранено е сервирането в обществените ресторанти на ябълков сладкиш без извара.
Вашингтон
• Съгласно закона за ограничаването на престъпността, водач на превозно средство, който има престъпни намерения, е длъжен при влизане в населено място да спре и да телефонира на шефа на по полицията
• Противозаконно е да се рисуват точки върху американския н флаг.
Юта
• Углавно престъпление е с сексуалният акт в задната част на която е на път към болен.
Тексас
• Противозаконно е да се дои чужда крава или върху нея да се рисуват графити.
• Нарушение на закона е да се пърди в асансьора.
Ню Йорк
• Забранено е носенето на пантофи след 22 часа.
• Углавно престъпление е да замервате някого по главата с топка
Оклахома
• Престъпление е да се оставяр хартиени носни кърпи на задната седалка на автомобила.
• Ако на частен терен се налага да се съберат три или повече кучета е необходимо специално разрешение подписано от кмета.
• По закон никой няма пра хапе от хамбургера на друг
Западна Вирджиния
• Шофьорът има право да прибере за вкъщи това, което сгази на пътя
Източник -сп. Паралели
Днес пък видях един от аварийциет, дето пътуваше в аварийната до шофьора с бутилка мастика, още сутринта към 9.00ч.Така трябва. То иначе не се издържа
.То докато разгледам всичките картинки той ще замине
.
Забранено за детски колички и инвалиди. Брей.Може би има врата с нископодова секци.
.Ха ха това е адски смешно
Истински случай!Това мисля, че сме го коментирали вече.
На спирка Академията (мисля че така се казваше - спирката пред НБУ) на 73 имаше немалко хора - студенти предимно. И в двете посоки нямаше рейс. Накрая дойде един в посока Овча купел, и реакцията на хората от спирката беше - бурни аплодисментиОоо там като свършиме лекции става забавно, това става редовно. В рейса също е весело, особено има някои по-млади шофьори дето пускат музика в рейса. Веднъж окрасихме един Ден Оудстен по 73 с балони вътре, навързахме ги за дръжките. Хората си мислеха, че някои празнува рожден ден в рейса
Аааа, в маршрутките не правят проблем за едри пари.А идиотът, писал статията само в родния си град се е возил на икаруси и си мисли, че и в София има само такива...Според мен този текст не е за тема "Забавно", а за "Тъпо","Молоумно", "Тенденциозно" или нещо друго такова...
64-годишен германец изпи на един дъх литър водка направо на летището, след като разбрал, че съгласно новите правила не може да вземе бутилката с течността със себе си на борда.Леле, дано да не е оповръщал самолета после...Ужас
Ами не, закарали са го в болницата в Нюрнберг. Интересното в случая, че човекът е идвал от Египет от където си е купил бутилката. А проблемът му дошъл при проверката за втория полет Нюрнберг-Дрезден.Сега как е правилно да се чете- Оззи, Осси, Оцци, Оччи ...
Голям ценител ще е бил този осси!
Сега как е правилно да се чете- Оззи, Осси, Оцци, Оччи ...Kакто е написано - осси
Сега как е правилно да се чете- Оззи, Осси, Оцци, Оччи ...Хахахха, в случая става въпрос за различни неща Ozzy Osbourne си го знаем. А Ossi-та викат на жителите на бившата ГДР - идва от немското 'ost' - `изток`. Аналогично западногерманците ги обиждат с Wessi-та.
Отдавна се каня да ви го напиша.е браво бе, аз ще си пусна тогава заявки за рекламни площи в профила ми, белким като влизате да изкараме по някой друг лев
Знаете ли как влизам във форума?
Ако е от офиса от моя компютър - през историята. АКо съм на друго място - google, после въвеждам repcho и съм във форума. Та да не се чудите, защо Репчо има толкова много разглеждания на профила си
Весела Коледа на всички с компилация от карикатури с Дядо Мраз, които съм намирал из Интернет. Ако някой админ или мод не хареса първата, може да я махнеУУУ...Съсипа ми Коледното настроение Извратенияк...
„Дума":Тази новина я бях пропуснал
Циганин открадна богоявленския кръст
Циганин хвана кръста в Пещера и избяга в ромския квартал. На събитието по хвърлянето на кръста на Богоявление присъстваха около 150 - 200 души. Смелчаците, които искаха да се включат в борбата за кръста, не успяха да го направят, тъй като пещерски ром го улови във въздуха, преди да падне във водата, и след това избяга. Тримата свещеници заявиха, че този човек не е християнин.
„Новинар":
Ром отмъкна кръста, преди да падне във водата, и избяга
Ром хвана кръста още преди да падне във водата и избяга с него. Комичната ситуация се разигра вчера в Пещера пред погледите на около 200 души, които чакаха да видят кой ще бъде късметлията, извадил кръста от водата на Богоявление. Мераклиите да се пробват в битката дори не успяха да се намокрят, тъй като ромът грабна дървения кръст и хукна към близкото гето. В Перник пък на Йордановден кръстът не се хвърля във водата, а се купува на търг.
„Стандарт":
Циганин сви кръста и избяга
Нагъл циганин провали ритуала за Богоявление вчера. Той открадна кръста и избяга в ромската махала в Пещера. Близо 200 човека не вярваха на очите си. Смелчаците, готови да скочат в ледената вода, останаха на сухо, тъй като пещерският циганин улови току-що хвърления православен кръст още във въздуха и хукна към махалата си. Тримата потресени свещеници успяха само да кажат, че този човек не е християнин и гази традицията.
После какво ли са му правили на манготовърнал е кръста срещу 90 лв.
Още веднъж да поздравя министър Петков и всичките му роднини от женски пол за адекватното спиране на движението вчера и непробиваемата охрана днес !
може да са некадърници, но какво да кажем за шофьорите. вижда, че полицая му показва да спре, а шофьора си продължава, чак когато регулировчика застана пред него, тогава спря!
Регулировчиците обаче са на разпоредби на Кмета. Всъщност не е виновен Бойко, че няма регулировчици. Виновен е за това, че е сложил некадърници да му вършат работата.
Че той кордона не е от регулировчици . Пред Президенството е било пълно с полиция, както и по Московска днес. И не само униформени, а и още толкова цивилни. А това за регулировчиците от теб го чувам. Не го знаех.
айде по весело де, нали сме в "Забавно" Днес например на мен ми беше много забавно да наблюдавам хората в рейса, който не спря на Плиска по нареждане на МВР, най интересното беше че никой не се раздзя, явно проумяха че там спирката се закрива А на тълпите на спирката пък какво им е било, гледайки профучаващите автобуси не искам и да си мисляТъкмо хората са си припомнили доброто старо време, когато 213, 276, 305 и 306 не спираха на Плиска
айде по весело де, нали сме в "Забавно" Днес например на мен ми беше много забавно да наблюдавам хората в рейса, който не спря на Плиска по нареждане на МВР, най интересното беше че никой не се раздзя, явно проумяха че там спирката се закрива А на тълпите на спирката пък какво им е било, гледайки профучаващите автобуси не искам и да си мисля
Което е много тъпа идея, но шефовете в полицията не са от най-умните. По Принцип превозните средства трябва да се спрат на най-близката спирка и да не потеглят до преминаването на кортежа. Иначе по спирките става ад след това.Но то се иска аклък за тази работа. Абе Гена що не го назорихте това 345Г. Да го видим колко ще вдигне от Орлов до Окръжна. Поне 90до 80 стигна по моста, за повече е опасно т.к. кардана е пред изпадане и при високи скорости почва да вибрира а и автомобилния трафик пречи защото БУС лентата по моста е неизползваема предвид ямите и автобусите карат във 2ра лента, където пък се пречкат коли
до 80 стигна по моста, за повече е опасно т.к. кардана е пред изпадане и при високи скорости почва да вибрира а и автомобилния трафик пречи защото БУС лентата по моста е неизползваема предвид ямите и автобусите карат във 2ра лента, където пък се пречкат коли
Днес ми стана смешно, докато чакахме 73 и две жени и дете си говореха. Та едната жена разказваше за 5031-и по точно казваше-"от време на време на промоция пускат един луксозен автобус с черни стъкла, който вместо столове има кресла". В това време наистина дойде 5031 и тя вика-"а ето го". Детето попита-"а какви са тези неща на покрива"(става въпрос за бутилките за пропан-бутан) и тя вика "там се слагат чантите"Некомпетентната й втора теза (за бутилките по покрива) доказват и некомпетността по първа й (за луксозността на автобуса).
(за луксозността на автобуса).Е за това, че автобуса е луксозен е права. Вдействителност 5031 от градските автобуси безспорно е автобусът с най-луксозното вътрешно обзавеждане в София-седалки, подова настилка, плоскости, комфорт и др.
Е за това, че автобуса е луксозен е права. Вдействителност 5031 от градските автобуси безспорно е автобусът с най-луксозното вътрешно обзавеждане в София-седалки, подова настилка, плоскости, комфорт и др.Пускат Карат или АТТ някой свой туристически автобус по вътрешноградските линии и ще видим кой кого...
В Атина място за паркиране в центъра струва колкото гарсониераМалко ми се струва преувеличено. Но както е тръгнало може при нас да стане така
В Атина цената на паркомясто стига вече до 60 хиляди евро или колкото струва една гарсониера в гръцката столица, информира вестник "Катимерини".
Проблеми с паркирането има не само в гъсто населените райони в центъра на Атина, но и в предградията на града.
Заради все по-големия недостиг на паркоместа, те непрекъснато поскъпват. Цената в момента варира от 15 хиляди до 60 хиляди евро в зависимост от района.
Малко ми се струва преувеличено. Но както е тръгнало може при нас да стане такаА си имат три линии на метрото, три трамвая, градска железница, тролеи, автобуси... То май си е и до регионален манталитет и не знам какви инвестиции ще трябва да се вложат да се справим с него.
Малко известни факти за Хасково
Аскьой (a.k.a. Аскуу) е популярното име на "град" Хасково.
Аскуу е български "град" в долината на дълбоките гащи. 'Ората там са облечени предимно по Ханцунг. Ханцунгът е народна носия от Аскуу. Използва се вместо официален костюм по сватби и приеми…
"Градът" е известен с Х-говорящите хора (ама не Хикс, а Хъ). Сред меСното население е извеСна поговорката: "От Аскуу до Арманли сичку йе Хасфалт".
Нарицателно за хасковлия : "Каунь".
Оттам идва крилатата поговорка ***** you I shall, която аскуулий интерпретират като Фак Ю, айше!
Особености на аскууската душевност
Характерна за обитателите на този "град" е сексуалната им безпринципност и непридирчивост. Често срещана фраза е:
"Яз да ти го набута, па сетне за кажем, че ти си ма х'ебал".
Относно *бането (х'ебането) виж по горе.
Жените в напреднала възраст често подканят случайно срещнати мъже с думите:
- Искам да заплодиш дъщеря ми, закоть си расов мъж.
Други жени споделят както си вървят по улицата:
"И тоз ма наиба просту пирфектно!"
- аскууска Мтел-ка* по повод предната нощ
*Мтел-ка - Същество от женски пол, притежаващо мобилен телефон с номер от типа 0888 888888 или 0887 878787. В краен случай 0886 868686. Както и сходно ЕГН. Среден разход на градско - 50 до 100 лева на час. Бел. авт.
Поздрав по Хасковки:
- Ко стаа уa Артикь?
- Е, бюа.
Език и Литература
В литературния аскууски език ударението се поставя предимно на първата сричка, което е и най-голямата разлика между него и разновидността на българския, използвана в повечето софийски квартали, имащи някакво число в края на името си (там ударението е по френски в края на думата).
Друга характерна особеност е поставянето на Ь (ер Малък - по аскууски се произнася йер) в края на повечето думи.
Кратък Речник
Хасма - Асма, понякога просто лозово насаждение
Худая - Стая
Хисба - Мазе, понякога и таван.
Оримак - Кръчма, някои филолози подозират, че има общ корен със Хоремаг*.
Хоремаг - Популярно наименование на универсален магазин от времето на зрелия социализъм у нас. Образувано е от комбинация от съкратени съществителни по съветски образец: ХОтел-РЕсторант-МАГазин. Бел. авт.
Ляб - Хлябът наш насъщни.
Ибах та! - израз на възхищение към събеседника.
Яваааааааааааааааааа! - израз на възхищение (още възхвала на езика Джава*). В някои околности изговаряно също като "Ябаааааааа!".
Езика Джава - Според известната монография "Кюфтета и джуджета" на професор Юлиан Вучков, названието на този език за програмиране идва от популярното хасковско възклицание "Яваааааа !". Доказателства за това са древните останки от байт-код, намерени в парка "Кенана" в Хасково, нарисувани на един от камъните, подпиращи оградата на тенис-корта. Тези находки навеждат учените на некои размисли, че може би Хасково, или по-известно в англо-саксонския свят като Хюстън, е един от изначалните градове във Вселената, построен от Аллах в знак на неговият възторг и екстаз от Процеса, Вселената и всичко останало.
Според други, неизтрезнели източници, езикът (и негово название) водят произхода си от инопланетянина Джаба, прочул се с малката си роля в нашумял филмов сериал, тип семейна драма с хорор елементи в развръзката. Бел. авт.
Унимай, закот апи! - предупреждение към човек застанал близо до куче.
Цинигeр - синигер, врабче.
Сирни - сирене.
Бахти - израз на възхищение.
Бахти дирету! - какво дере само!
Бахти луната! - каква луна само!
Мийка - мивка. В по-цивилизованите райони върви в комплект с чушмя.
Автомийка - автомивка, съответно.
Хортувам - говоря.
Скамбаловче - топче за игра.
*Утюам си - тръгвам си
Въри - иди
Уть - извинявай
Не мой ма бара, оть ма е скокуть. - Не ме закачай, че имам гъдел.
Нимой бара ляба с тее мундарь ръки, зать са даде. - Не пипай хляба с тия мръсни ръце, ще ти се даде.
За та отрипъ! - Предизвестена смърт
Шъ та причукь! - Ще те пребия!
Тръзни са, оти даам гъзнем! - Дръпни се, че ще давам на заден.
Я за ида, га зайде. - Аз ще отида, когато залезе.
Ко'ж пийти уа, змейове? - Какво искате за пиене, мъжаги?
Зимъй си дрипите! - Вземи си дрехите!
Я праша, па то лети. - Аз копая, а то вали.
Прикосвам оттатък пътя - пресичам улицата
Чувай са - пази се
Нимой бура! - не говори глупости!
Я за фана кестерме - аз ще мина напряко
отебер-отеберь - отгоре-отгоре, горе-долу
чокалеть - кочан на царевица, използван за подпалване на печка
Магарету е буща на къра - магарето е свободно (не е вързано)на къра
целуфе - бакенбарди
саде хортува - постоянно говори
шуште, гюбюрь - боклук
Предвид неизползването на буквата "Х" в началото на думи, започващи с "Х", на обсъждане бил поставен въпросът за премахването на тази буква от азбуката. Но една мъдра баба от село Хибибчуу (Хибибчево, дн. гр. Любимец) се обявила "против", като заявила:
"Ми кък тугаз ки викъми Хурна (бел. авт. "Фурна")!?"
Според друг виден езиковед от долината на широките гащи израза е бил:
"Ииибахти! Ми ся кък жа викаме на Ханцунга?"
Поради спецификата на местния език, съществуват определени проблеми в образователната система на местно ниво.
Баба помага на внучето си да научи азбуката:
- Кажи баби А, кать ягънче. - Кажи баби Б, кать тупанче. - Кажи баби В, кать бунелка. …. - Кажи баби К, кать желвичка. … - Кажи баби О, кать шельменче …
Флора
Карпуза - Диня
Каунь - Пъпеш
Сугань - Лук
Думати - Домат, вирее също така в Пловдив, Стара Загора и Русе.
Крумить - праз лук
Махалка - царевица
Кальфян - минзухар пролетен
Фауна
Жельва - костенурка
Шомбъл - охлюв
Картал - орел (среща се и в Казанлъшко)
Лельек - щъркел
Пипа - Пуйка
Биболь - Пуяк
Малачка - Биволица
Кошка - Кокошка
Суне - Прасе
Суния - Свиня-майка
Фитка - Пуйка
Шельмен - охлюв
Природни забележителности
Основната природна забележителност е парк Кенана, за когото местното население казва:
- Съб'та раб'та няа, ниделя сме паратьки. Ръкити у джубити, вър да са фиркаме на Кинана!
Малцина обитатели на града биват задължавани след раждането си да се подлагат на ритуално обрязване в покрайнините на Смолян*.
Малък български град. Намира се на края (или в началото) на Родопите. Не е известен с нищо друго освен липсата на железопътен транспорт и наличието на делфинариум или планетариум.
Нарицателно за Смолянчанин: Компир!
Смолян е най-големия производител на краекожия в страната - с 3000 производствени единици пред втория, гр. Аскуу.
Спорт
Футболната среща между Аскуу и село Сусам никога няма да бъде забравена! Дори и след 10 поколения тази драма ще бъде запомнена! При резултат 3:3 и пряк свободен удар за отбора на Сусам в 93-тата минута на срещата се провежда следния диалог между вратаря на Аскуу (и понастоящем собственик на софтуерна фирма) и трима крайни защитници от същия отбор!
- Жа прайм ли дувар уа?
- Нимойти уа я ж га фана!
Шут! Гол! Аскуу губи мача! Трансконтитенталната титла отива при село Сусам!
- От ни га фана уа каунь?
- К'ъ ж га фана уа? Ми тя мина кат матор и бе мноо кьошелия, уа!
Следва сбиване и рев от кълбото с хора :
- Ябааа ! Ко ма напрай уа каунь?
Рев от кълбото с хора :
- Откънъ ми некътья уаааааааааа серсемь със серсемья!
Из публиката хвърчат димки :
- Окадихти сичко уа ! Я за са приместя напреш да наглявам калабълъка.
Изкуство
Градът" Аскуу е прочут със своя затвор, в който биват настанявани най-закоравелите престъпници. Въпросният затвор е възпят в народното творчесто. При възпроизвеждане на песента по-долу следва да се обърне внимание на произнасянето на думите с аскууски диалект (вж. Език и Литература).
Хасково-затвора
на криминалните отбора
Там сме се събрали
арменци, турци и мангали
(припев):
И с малки чукчета (чук, чук)
ние чукаме чакълчета (прас, прас)
и с кирки, лостове (ха, ха)
попрааме мостове
'сичкото въшка по твойта риза
аз ше го чукам с този налъм
ти ша ми лъскаш лачени обувки
аз ше ти фърлям едър мънгиз
(припев)
Фасове, фасове
не ми го фърляй на земята
дай ми го аркадаш
стори го мене бирхаир
(припев)
Ех Боже, Боже мой
направи поне веднъж
да вали, да вали
златна Арда вместо дъжд
(припев)
Стихотворение от поет от село Крепост, публикувано в местната преса:
писна ми от суоо жуоть
и нимойте ма пита оть
РИА Новости: Македония се връща в Средновековието
14 март 2008 | 12:04 | Агенция "Фокус"
Скопие. Съдът в Битоля осъди мечка, която крадяла мед от кошерите на местен пчелар, предаде РИА Новости. Собственикът Зоран Киселоски пробвал различни начини да се пребори с набезите на животното: в началото опитал да го прогони, пускайки силно музиката на Цеца Ражнятович. След това си купил генератор и осветил участъка, което заедно с музиката, помогнало... но само за седмици, защото акумулаторът се изтощил, а музиката писнала на пчеларя.
Отчаян, той подал молба в съда. Делото продължило около година, естествено в отсъствието на обвиняемата мечка. В крайна сметка съдът я призна за виновна и реши да присъди обезщетение на пострадалия в размер на 140 хиляди динара (около 3 хиляди долара). Тъй като мечката няма собственик, който да плати щетите, държавата ще поеме дълга.
Подобен съд над животни е извършван през Средновековието в Западна Европа, тъй като за животните се е мислело като за мислещи и съзнаващи действията си същества. Извършилите престъпление животни получавали обвинение, били арестувани и затваряни в общ затвор, били разпитвани и изслушвали свидетелите, а съдът тълкувал издадените от тях звуци чак до 14 век.
Генадиhttp://bubulinka.blog.bg/viewpost.php?id=176068 (http://bubulinka.blog.bg/viewpost.php?id=176068)
Нямам никаква идея кой е геният създал разказа, който ще последва, но пича заслужава да му се издигне паметник някъде. Забавлявайте се.
Аз и моите най-добри трима приятели решихме, че ще отидем на дискотека да сваляме пички. Любо Пенев, Били,Флакфайзера и аз се качихме в Голфа и потеглихме към мястото което е дестинация номер 1 за всички фешън хора в София - Марая.
Когато ви кажа Марая се сещайте, че всички сме се облекли страхотно и сме точно като за Марая - с причесчици, с блузки на роберто кавали, енерджи дънки, франко фере тениски, абе наточили сме се така, че да си личи че не случайно всички сме с боксьорски обувки. Слизаме от Голфа и величествено се отправяме до входната врата. Проблема ми е един - последния път когато зареждах голфа беше при Орландовци и тогава сипах газ за 2,50 начи сега имам точно 7,50 да харча за цяла вечер, което включва и черпене на путка, кондом, евентуално още газ и питиета в заведенията.
Седнахме на една маса до едни момчета също като нас - мното наточени големи гъзари и започнах да оглеждам как са момите в заведението. След 9 секунди погледа ми се спря на една доста прилична задна цепка, но след 14 секунди вече гледах фасадата на въпросната цепка, която задоволи напълно претенциите ми както на мен, така и на моя голф. Когато говорим за Голф 3 трябва да знаете, че гадна жена в Голф не се вози. Пише го в книжката с колата - "Найн уроди".
Облеклото и предполагаше, че е някоя милейди от висшата класа - черни панталони с милиарди джобове и катарами, и върху тях вкарани дълги лачени ботуши с изострен връх и номерче.
Новата дама на сърцето ми забеляза, че я зяпам с гладен поглед като на чорбар при вида на топла храна и с походка при която панталоните и издаваха шума на шейната на дядо Коледа тя дойде при мен. Няма да ви казвам, че аз съм хладнокръвен плейбой, но в този момент изгубих всичките си сетива освен кура. Бях влюбен в нея като фен на стари градски песни в Космодиск. Сега тя стоеше пред мен и от нежните и устенца окрасени в ярко розово червило се прокраднаха думите:
- Ко шти жилаити?
Оказа се, че тя бе сервитьорка и е използвала служебното си положение да се запознае с пич като мен. От тази мисъл ми стана приятно топло, все едно току що съм се изпикал в морето.
Бивайки толкова пленен от величието на правия й бритон и дългата опашчица, аз забравих какво се случва наоколо. Моите приятели вече са започнали любимата ни тема - коя кола на паркинга колко коня и коя ще бие, а аз дори не мога да се включа с репликата
- Бегай от тука с Голфа ще ми дишат прахта всичките.
Реших, че щом работи в заведение тя ще оцени моите познания по тънката материя на коктейлите, които придобих докато помагах на вуйчо ми в кафето му в Обеля 1.
- Една голяма мастика, една малка мента, сода и ...
Втози момент блокирах и последва пауза от няколко секунди, през които в главата ми се завъртяха думи като "шкембе", "зелена салата с повече лук", "две бири", но в крайна сметка аз пророних
- телефонният ти номер.
В този момент дамата на сърцето ми ме погледна озадачаващо, скръсти ръцете си на кръста, потропна с чехъл и каза
- Я го глией пък тоз! Ти какъв си, ве готин?
- Сина на Гигов - разправям аз с тайната мисъл, тя да е чувала за Локо София, Стадион Локомотив, Марчо Дафчев и Железни Бригади.
- Добре бе сладурче - каза тя и с фин свински тръст тя отнесе своето божествено тяло до бара където взе питиетата, и с не по-малко галантна походка на технолог във Винпром се върна до нас. Като ми остави питието, тя ми каза :
- Готин ще те чакам в 21:00 да ходим в Син Сити.
След като осъзнах значението на думите, което се случи няколко секунди по-късно, масата в Марая се подигна от страната от която аз бях седнал. Нямах търпение да ми седне в ... Голфа. След като си изпих благородния коктейл, който научих не от любители на алкохола, а от професионалисти, аз усетих че така съм се надървил, че всеки опит за изпикаване ще доведе до пълно разочарование (тук само мъжете могат да ме разберат, сори за путките, които четат). Сервитьорката ми го вдигаше много сериозно и исках да направи нещо по въпроса, но в главата ми се въртяха единствено тези 7,50, които имах и сметката в Марая от 5,30 и башкиша от 20 стотинки, с които щях да и покажа, колко сериозни са намеренията ми. Имайте предвид, че българи рядко оставят подобен бакшиш дори и в супер елитно заведение като Марая.
Генади на визитната ми картичка пише - Играч. Имам и друга, която я давам на автосервизи. На нея пише компетентен по тунинг. Иначе най-разбирам от политика. И съм много готин, знам кфо е фешън, кфо не е. Не съм некой балък като вас. Карам си Голфче, имам си бъбреци, боксьорки, абе бацета, аз съм 100% пич.
Обаче се забърках в много неприятна ситуация - да имам среща с желана мома, а да немам никакви цифри в себе си. Само 5 лева останали и при това не е сигурно какво ще стане защото срещата е в Син Сити, а там охраната ме познава, защото предишния път ме изхвърлиха, ама това беше заради едно друго момче с една дума - ДългаИсторияЩеВиЯРазкажаНякойПът.
Та значи тъкмо си седя аз в Голфа пред Марая, паркирал културно успоредно на цялата улица, бях напълно втрещен и трябваше да спра да помисля малко какво да правя.
Дали да не продам касетофона на колата ама, не искам щото е готин и чете Нп3 и свети в 260 цвята когато е включен и само 64 когато не работи колата. Като карам през нощта хората си мислят, че съм НЛО, отделно ми светкат и чистачките. И пръскалката за водата свети с инсталация от лазери ключодържатели от пазарчето, и на задния капак има 9 фигурки които светят. А като спра на стоп имам допълнително 40, които светват. С една дума - ЪпгрейдналСъмСе.
И докато си ги мисля тия си неща, си цъкнах филм че некой чука. Гледам то си е истина - некфа кука ми чука на стъкло. И понеже джама ми е с копче отварям тежко и му разправям на милицията
- Кфо бе, старши
- Задръстваш пътя бе шаран - Вика ми тоя . Гледам и се ослушвам верно - целата марая седи и ме чака да реша какво да направя. Чух как хората си говореха за майка ми от прозорците на МПС-тата. Ушатия и той, възпитани хора - питат за родителите дали са добре.
В този момент на неволна проблемна ситуация ми дойде просветление като на буда след продължителен цикъл в една точка. Ще се намеся в наркобизнеса. На момента запалих голфа и се насочих към близката аптека.
Аз съм много фешън тип, не знам дали знаете. На всяко парти на ДиДжеи съм в Блек Бокс - любима дискотека, миришеща на градския транспорт днеска в 13:30 и със същия начин на стоене - ако някой иска да мести на място или да мести на около .. хм не е много широко. Удобно е като на 9тия човек в Голфа на задната седалка. И по пода има образувани малко потни локвички, на които човек се хлъзга.
Но иначе е готино и има атмосфера щото ходят готини хора. С прически, бъбреци и боксьорски.Като спра голфа ми се възхищават, знаят ме пич с Енерджи.
Някак си съм чувал че всяка вечер пред въпросната дискотека има рязко покачване на търсенето на енерджи хапчета. Затова инвестирах 1 левче в Нофилин и издълбах с един кламер картинка на патенце на всички хапчета, след което за по достоверно ги сложих в модерно пликче. Щото ги продават с щампи и в пликчета, пояснение за хората, които не са ходили в Блек Бокс или са просто балъци. Та въоръжен с блистер "патета" се насочвам към входа и избирам хората на които да вкарвам оферта. Виждам едни дето мязат на чатъри от Люлин. Перфектно - тия са супер големи балъци и започвам да ги филмирам:
- Бацка, екстра парти, а пичове, кфо правите до колко ще седите.
И те веднага се вързаха, много странно, но много им се говореше, надпреварха се да ми говорят. Преди да стигнем до самия разговор трябва да знаете как точно изглеждат. За полеснение ще ги кръстим така 1,2,3. 1 беше момче, което по-късно се оказа момиче, с прическа оръфан бритон, очилата на краля на мухите и зелени панталони направени от стари бански. 2 беше с червена коса, но после на една лампа забелязах че е зелена, а като я питах тя каза че и е синя. Имаше ли значение, май беше момиче. Много готини хора ходят по техно партита не знам дали съм споменал. Бъбреците на 2 бяха големи колкото джантите на голфа. ПЕТНАЙСКИ, държа да подчертая, с капачки на ОЗ. 3 беше пъпчасал младеж облечен в розово известен с поведението си на бавноразвиващ се бавноразвиващ, повръщане след 23 грама водка, гуменки булдозер, девствени мустачки и невъзможно влюбен в чатерка. Пак повтарям хората ми изглеждаха съмнително общителни.
Заговорих ги:
- Кфо става, днеска парти, а?
- Да много яко, яко много да - каза 1
- Жестоко направо, направо жестоко - изръкомаха тържествено с пристъпи нагоре надолу, напред назад и наляво надясно 2
- Да бе бате, бате, бате много яко, бате, тоя ди джей бате кърти бате, бате!
Казах си - баце Гена ти си лъв уцели десетката по шестобалната. Вкарах им офертата
- Хора имам една много яка поста, взех за едни приятели едни много яки хапчета, а родителите им не ги пуснаха, аре ще ви ги дам по-тънко по 15 едното
Видях емоцията в техните очи. Израженията им напомняха на три деца, на които току що са им съобщили, че получават Дисни ленд като наследство заедно с фабрика за анимационни филми, видео игри и сладолед. Еуфория настана
- О чудесно човека що не каза по рано - изстреля 1
- бате, веднага ше си купя, бате обаче ако можеш да ми бате отчупиш бате от едното хапче бате за бате 3 лева бате!, щото имам само 18 и не знам после бате как ще се прибера бате до нас ама няма бате проблеми бате щото на мен ще ми бате е готино. - каза 3 за около 2 секунди и половина
- Окей - казах аз с недоверие. Щях да му отчупя от едното хапче една трета, дано не претупа.
1 и 2 поискаха общо 5 хапчета. Значи трябваше да им дам 6 и една трета. Това правеше 93 лева. Избих си парите освен това в мен имах 4 точки останали от преди. Всичко се нареди. Взех си парите от тия тримата и хукнах към Голфарата доволен.
Не случайно пише Играч на една от визитките ми.
Продължение
(Манга анимация и глас зад кадър) Главния герой Генади е отново в трудна ситуация, след като е успял чрез хитра далавера да се сдобие с 97 лева, на него му предстои поредното изпитание - среща със елитна сервитьорка в Син Сити. Дали Пазителя на тунингования Голф 3, Повелителят на Обеля 2, Гладиаторът с очила "бъбреци", Котаракът с боксьорски чизми, Педя човек, лакът опашка, накратко Генади ще обезоръжи обаятелната дама или форсмажорни обстоятелства ще попречат на младите да си пристанат, всичко това ще стане ясно
някой друг път!
Очаквайте продължение
ебавам се.
Братовчед ми е супер интелигентен човек. Живее в Кюстендил и работеше като полицай в караулката след Владая - до Перник, но го уволниха заради некфи 20 лева, не са прави. Казва се Баце Цачо и притежава движимо имущество - Опел Калибра 2.0 16 ВЕ и недвижимо имущество двуетажна къща в 20 годишен ремонт на 15 минути от центъра... на Кюстендил. Жена му е една от най-яките пички в целия град, ставали са над 30 боя в дискотеката заради нея, такъв тип е. Тук някъде е момента, в който хората започват да се питат защо обяснявам тези неща. Спокойствие и само спокойствие, Прасчо, както казва Карлсон, който по принцип е хомлес педофил с перка в разцвета на силите си.
Часът е 10 без 15, моята среща с момата е в 10, тогава й свършва смяната. Аз съм облечен по достоен начин - боксьорски обувки, енерджи дънки, енерджи тениска без ръкави, очила бъбреци и прическа с бритон. Ослепителен както винаги, в квартала ме наричат Фешъна или Червилатора. След като вече имах телефона на Евдокия паркирах тежко своята подвижна крепост с оптичен тунинг и блестяща Рейсинг капачка на газовата уредба пред Марая и реших да направя най-изтънчения жест към една жена - да и клипна да идва. Клипвах и няколко пъти дори, но Евдокия не излизаше и реших да се намеся - показах се до кръста на прозореца и се развиках както баба ми ме викаше в 5ти клас в 12 вечерта да се прибирам, всички в квартала познаваха баба ми по глас само.
- ЕВДОКИООООО КЪДЕ СИ МААА - приканвам аз галантно миската
- ЧАЙСАИСЯШАДОДА - се чу отчетливо звънливото и гласче.
- ХУУ - потвърдих аз
Няколко секунди по-късно се появи и тя толкова тържествено, че походката и предполагаше че е дългогодишен лидер на военни паради. А как само бе облечена, не ми стигат глаголите да ви я опиша затова ще пробвам със съществителни - дълги ботушки над дънките, които са впити по нея и следват линията на тялото, което грациозно описва формите на кегла за кегелбан. След това ансамбъла на Евдокия продължаваше с ярко розова блуза, под която зърната на лисичите и муцунки се бяха натопорчили и приличаха на малки бутончета. Лицето й не се виждаше тъй като носеше очила бъбреци, които напълно скриваха фасадата й, а косата и бе оформена в стил - пияна сойка прави гнездо. Имаше опашчица и бритон, а останалата част от четината й успешно опровергаваше теорията, че за всичко в този свят си има рационално обяснение.
В колата започнахме един много високо интелигентен разговор за невероятния ефект на Златно Чудо на доктор Мангалджиев и за умелата маркетингова стратегия на препарата. След това разговора премина към Азис и разбрах, че и тя също като мен си пада по три стила музика - хаус, рап-чалга и прогресив трайбъл чалга. Идола и за мъж е онзи чалга певец от Биг Брадър, защото харесва начина по който му висят очите образувайки тъжен поглед на гладен кокершпаньол. След това разбрах, че и тя, също като мен, е запленена по хороскопите на онзи исполин от шоуто на Гала, смс игрите след 12 часа и шоуто биг брадър. Уникално беше, че с нея споделяхме едни и същи интереси.
- Бейби, ще те водя в Селекта да пийнем по един коктейл - казах аз и Голфа с устрем полетя към Цар Освободител.
- Води ме в някоя квартална кръчма - добави остроумно тя и двамата се засмяхме. Тя демонстрира невероятно чувство за хумор.
Екзистенциален въпрос - Какво искам от една жена? Не много!
Условие 1 - да е представителна. Тъй като аз съм публична личност е много важно за мен дамата с която се появявам да е фешън облечена. Тук като своеобразен изпит може да се приеме до колко вероятно е да я пуснат в червило или син сити.
Условие 2 - Харесвам когато приятелките ми реагират позитивно на чалга с припявания на висок текст и танци. Много обичам жените, които са невероятно луди фенки на чалгата, те са толкова свръх интелигентни, че е много вероятно Айнщайн да е бил жена и да е слушал чалга.
Условие 3 - Да умее да се държи актуално на обществени места като БИАД, Червило, Син Сити, най-голямата дискотека на Балканския полуостров, която се намира в Обзор, Планета.
Условие 4 - Да е възпитана по български традиции, с родители жертви на края на студената война и културно обременени с 2 готварски книги и патриотската книга Български Царе (56 стр. ученическо издание), която се препрочита от бащата на всеки 3 март, след като се набие зловещо.
Условие 5 - Да е известна в микрообществото на своя квартал най-вече с предизвикателния си избор на дрехи и прекалената си устатост. Обичам жени, които много говорят и ми дават акъл. Обичам арогантните жени, с характер на пинчер зад блиндирана врата.
Карам си аз и решавам да и пусна любимото си етно-диско, което изобщо никак не е чалга, и тя се разтанцува в колата при което Голфа започна да подскача като кола от клип на Доктор Дре. Спряхме на светофара където аз започнах да барабаня с пръсти по цялата кола, а тя си подрусваше лисичите муцунки като периодично ги поглеждаше сякаш проверяваше дали не са порастнали. Това е голям тик при жените, които са комплексирани от бюста си, забелязал съм го както си вървя по улицата.
След като очевидно всички разбрахте - ние отиваме тази вечер в Син Сити и сме родени един за друг, аз започвам да я обарвам грубо по баджаците, а тя ми изми вътрешната част на ухото с език. Кура ми подскочи като Стефка Костадинова на 208 сантиметра. По едно време ми стана неудобно да карам голф - станах като предпазен бастун против крадци. Равносметката дотук е че , направих вече едно кръгче с Голфа , свалил съм пичката, но все пак ми се ходи на дискотека, а са минали само 20 минути откакто я взех от работата й. Затова си помислих "Къде ли да идем?" погледнах я въпросително в бъбреците й, и отговора сам дойде - връщаме се в Марая. И тя се съгласи. Получи се екстра - хем и показах Голфа, хем и показах къф музикален пич съм, хем и дадох да се разбере, че тая нощ тя ще спи в Обеля.
В Марая говорихме, като обсъдихме следните теми - Напоследък всякакви хора ходят с Енерджи, дори тези които не ходят в Червило, Новата реклама на алкохол с Чалга певица, Новини за Азис, Невероятния ефект на Златно Чудо и пак някакви клюки за Азис, тя ми рецитира последния брой на вестник Чалга Сензации с абсолютна точност, след това изредихме Топ 5 на най-готините асистентки на Къци за всички времена и неусетно дойде време да ходим в Син Сити.
На входа на Син Сити ми изкача Баце Цачо развълнуван и разправя:
- Лъв, много се радвам да те видя ела да разрешиме едни дето не искат да си местят автомобила.
- Ше я видим тая работа - казах аз и с Евдокия тръгнахме към паркинга където едни шушляци с Форд Фиеста бяха запушил Бац Цачо.
Анализирам единия и го виждам, че е културно момче с лачени обувки и Харисън блузка и решавам да се разберем по цивилизования начин.
- Кфо бе, кфо бе - сдухвам го аз докато го бутам в рамената
- Аз нямам проблем с теб, а с него - разправя ония и сочи Баце
Замислих се за момент. Човека имаше право. Но въпреки всичко реагирах адекватно на ситуацията:
- Абе не ми говори с тоя тон, заухаф - и го плеснах през врата.
От колата се чу глас:
- Ей балък, я не се прави пред курвичката - вероятно визираха Евдокия
- Ти кой наричаш курвичка бе чекиджор - ме изпревари словесно Евдокия и продължи да го храни докато го изваждаше насилствено от задната седалка на Фиестата през първата
- Са ше ти се ебе положението в обществото - каза Евдокия и го го срита с коляно в мъдете
В тоя момент ми стана гадно за човечеца, защото лицето му придоби формата на нищо неподозиращ жител на Хирошима попаднал в епицентъра на атомната бомба. Спасих го от Евдокия, която го риташе в бъбреците с острите си ботушки, каква жена само. Балъците си преместиха кошницата, Баце Цачо си паркира Калибрата и влезнахме в Син Сити.
Поръчах веднага една бутилка Селект за мен, а за Евдокия голяма ракия и започнахме да се забавляваме. Мятахме салфетки, носни кърпички, тоалетна хартия на всеки чалга хит.
Много се напих и едвам си стигнах до нас, а хем живея на 15 минути от центъра. Сутринта се събудих в странна пространствена позиция. Заспал съм на земята, а Евдокия е заспала докато ми е правила френска любов и продължавашe да ми лигави оная работа. Реших да продължа да си лежа леко и поклащайки да се възползвам от така създалата се ситуация. След половин час се събуди и Евдокия, като и препоръчах да си измие зъбите внимателно. След това правихме секс, като през цялото време Евдокия стенеше като Мартина Навратилова докато бие първи сервиз. По едно време съседите почнаха да чукат с точилка по пода си, но това никак не ни стрестна кучешката поза, в която и двамата гледахме Искрено и Лично, както се пее в оная песен.
Гъзар съм. И да искам не мога да го променя. Толкова голям гъзар съм, че имам съмнения, че съм излезнал от гъза на майка ми.
Гъзар съм толкова че второто ми име стана Генади, всички ми викат Гъзарят Генади.
Но не съм обикновенно дупе - аз съм гъзе с мерак да промени света. Да направя хората по-гъзарски, да им отворя очите. Искам целия свят по-хубав за да стане като бялата стая в червило - всичко се върти около мен, но без да те пуска след 1 час. Защото в момента света е малко като Студентски Град. Гъзари сме всички, но само ние го знаем и макар да караме елитни немски коли от трето поколение живеем за наем от 30 лева на месец и използваме перваза за хладилник. Тук говоря абсолютно хипотетично и никак не намеквам, че в Студентски град е пълно със селяни и че хората от провинциата, които идват да живеят в София са амбициозни овчари с претенции без покритие и с представа за таван на заплатата от 256 лева, с които да се фукат по родните си места.
НЕ!
Искам света да стане едно по-гъзарско място за живеене. Искам всички жени да са чалга певици, а всички мъже да са прототипи на мутри от чалга клипове.
Искам да съм забавен като Слави Трифонов, докато чете в аутокюто. Искам жените да са умни и независими, като асистентката на Къци - Ивето.
Искам живота ми да е ВИП Брадър и да ме дават 24 часа по определен канал. Искам хората да пускат СМС-и за мен, и да ме коментират с чат съобщения по мобилния си телефон. Искам ники кънчев и крум савов да ме коментират.
Искам когато кажа нещо да чувам аплодисменти от публиката все едно гледам Приятели. Също да се чува публиката как подсвирква и аплодира всеки път като влезна през вратата или се появява за първи път през епизода.
Искам като пръдна да изкачат по 100 лева през гъза ми. Искам вместо джанки, по дърветата да има пликчета с кокаин завити на писмо.
Искам да съм единствения в целия свят, който има Голф 3. Искам да бия чимбери на Чък Норис. Това ще бъде гъзарско.
Искам да направя анимационен филм, в който аз да съм главния герой.
Искам парламента да е дискотека, където вместо парламентарен контрол всеки петък гостува Карл Кокс.
Искам Марчо Дафчев да спечели златната топка и да каже по време на церемонията - посвещавам трофея на Генади.
Искам Обеля 2 да стане Шанс елиз 2. А метрото да стига до морето, по-бързо отколкото сега стига до Люлин.
Искам да имам хазна като на чичо скрудж. Искам любимия супергерой на батман да е Генади.
Ебаси тъпотията............. даже не беше и смешно[/size]
Че то от първото изречение се разбира, че е пардодия...E то и Иво не загря веднага, че Меркавима рекламира, а не е 4* туристически автобус...
Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш, а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и се обадих - бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах “грешния” номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках:
- Ти си ГЪЗ!!! ... и затворих.
Записах си номера с думичката "ГЪЗ" срещу него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънях на този номер и крещях в слушалката: „Ти си ГЪЗ!!!”. Това винаги ме успокояваше.
Когато програмата "Разбери кой звъни" се появи и в нашия район се замислих, че моето терапевтично "Ти си ГЪЗ!!!"трябва да престане. Така че, отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма "Разбери кой звъни."
- НЕ! - извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах:
- Защото си ГЪЗ!!!
Един ден стоях в колата до супермаркета и чаках да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото, за което търпеливо чаках.
Натиснах клаксона и се разкрещях, че аз чакам за това място. Идиотът не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката "Продава се" залепена на прозореца. Така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия "ГЪЗ" (записал съм си номера му на бутоните за бързо набиране) си помислих, че не е лоша идея да звънна също и на БМВ-гъза.
-Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ? --Да, аз съм.
-Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
-Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана
точно отпред.
-Извинете, а вашето име е?
-Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
-Дон, по кое време сте си вкъщи?
-Всеки ден след 17.00.
-Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
-Да?...
-Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. ... И добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама ГЪЗОВЕ на които да звъня. След няколко месеца ми дойде нова идея. Звъннах на Гъз 1:
- Ало? - попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! - но не затворих.
- Още ли си там? - попита той.
- Да, тук съм - казах аз.
- Спри да ми звъниш!! - изкрещя той.
- Няма пък! - изкрещях му и аз.
- Кой си ти? - проклинаше той.
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? ... И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ!!! В жълта къща и черния ми баварец е паркиран
отпред.
- Ей сега идвам, Дон. По-добре почни да си пееш молитвите! - заплаши ме той.
- Уха-а! Като че ли ме е страх от теб, ГЪЗ смотан! След това звъннах на Гъз №2:
-Ало? - каза той.
-Здрасти бе, ГЪЗ сплескан - казах аз, отново без да затварям.
-Само да те намеря... - се развика той.
-И...? - прекъснах го аз. - Какво ще направиш?
-Ще те спукам от бой!
-Е, значи това е твоя шанс - казах аз - ЕЙ сега идвам да се видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията да им кажа, че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9-ти канал, за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица.
Бързо отидох до колата и потеглих към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините.
Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
Враг No 1 на Човечеството, по-голям от Моргот, Сатаната, Бил Гейтс и адвокатите взети заедно. Позовавайки се на Библията, която казва "Обичай враговете си" можем да забележим във всяка една кръчма съвестни последователи на тоя завет, които безмилoстно "обичат" врага си и също така безмилостно го унищожават в всичките му форми, видове и разфасовки. Много и странни са ефектите от Алкохола, но един от тях прави най-голямо впечатление - а именно открития наскоро от проф. М.Калчев "синдром на св. Петър" - а именно - колкото повече възлюбвате Алкохола вечерта, толкова по-яростно се отричате от него на сутринта, когато трябва да подредите мозайката на бурната нощ. Доста често това възпроизвеждане на спомените става не без помощта на приятели, които са били с вас нея вечер и не са били чак толкова глупави да си зададат въпроса "Абе какво ще стане ако смеся бира, водка и ром наедно?" Интересни са и въпросите, които си задавате точно когато се събудите - например - "Кой съм"; "Къде съм"; "Защо по дяволите съм прегърнал тая полицейска каска" и т.н. Като цяло можем да заключим, че Алкохолът е враг и трябва да се унищожи. Е, или да се обича - то всъщност е едно и също действие. Наздраве!
Лифтове сменят рейсовете в София
17.4.2008 г.
--------------------------------------------------------------------------------
Въжената линия ще превозва 9000 пътници на час над Цариградско шосе
СОФИЯ. Столичани ще слязат от потните рейсове и тролеи и скоро ще "прелитат" над трафика в София. Хибрид между лифт и трамвай ще превозва пътници над Цариградското шосе. Идеята е на инж. Румен Марков, експерт в общинската транспортна комисия. За да се изгради въжен релсов транспорт, е необходима много по-малка инвестиция, отколкото за метро, обясни Марков. Линията представлява две релси като за трамвай, които са монтирани на пилони. Мотрисите пък се издърпват с въжен механизъм, като при лифтовете. Подобни съоръжения има в Токио и Сан Франциско. Според Марков линията трябва да започва от Орлов мост, където се строи станцията на метрото. Въздушното трасе ще стига до 9-и километър, близо до магазин "Метро". Там пък ще се изградят началните спирки на автобусите за Кокаляне, Лозен и Панчарево, както и на всички рейсове в посока Южна България.
Трасето на лифто-трамвая трябва да е по оста на шосето, на височина не по-малка от 4,5 метра. Системата може да превозва до 9000 души за час в едната посока. Реално броят на пътниците се удвоява, защото релсите по подобие на трамвайните са по две в двете посоки, обясни Румен Марков. Той предлага и да се удължи лифтът, който столичани знаят като "Бай Кръстю", до най-ниската част на кв. "Драгалевци". Като се върже цялата транспортна система и с втория ринг на метрото, пътят до Витоша ще трае не повече от един час. Тези транспортни схеми трябва да се заложат в общия градоустройствен план, макар и само като рисунка, смята експертът. Според него на този етап това е най-важното, а след това може да се смята инвестицията.
Сияна Севова
Малее Такова имеше и май в Чехия, дето 2 CKD-та бяха смазали джип. Това е подобно, само, че с Пежо! Така трябва да става с тези, които карат по трамвайните релси!
Вече ще имаме освен парашутки и парашутисти.
Ето и нещо от мен - естествено Чехия...
Brno.
Вече ще имаме освен парашутки и парашутисти.
Ето и нещо от мен - естествено Чехия...
Малее Такова имеше и май в Чехия, дето 2 CKD-та бяха смазали джип. Това е подобно, само, че с Пежо! Така трябва да става с тези, които карат по трамвайните релси!
http://www.cafepress.com/kenlee (http://www.cafepress.com/kenlee)Не е истина- това за онзи бълвоч МИ ли ставаше въпрос
Само аз ли несхващам?
е те на т'ва му се вика предприемчив дух
ами не схванах първоначално че това KenLee е свързано с въпросното изпълнение. Честно казано като го видях първия път (изпълнението) си помислих, че е нагласено.
Не би било учудващо, ако е така. Все пак в риалити шоутата се правят нарочно разни номера, с цел привличане на публика и пращане на есемеси.Абселютно, рейтинга е всичко той носи парите. Същото, че и в по-голяма степен важи и за любимото на жена ми предаване Ясновидци.
Жестока злополука насред сеанс на шосето
30 април 2008 / News.dir.bg
Тъжно и непълноценно протече работната нощ на 32-годишната Н.К., която упражнява най-древната професия в района на Околовръстния път на София.
По време на смяна тя заработвала десетте си лева с орална любов, когато била блъсната от автомобил, съобщиха от пресцентъра на Пирогов.
Сведения за реципиента (клиента - бел.ред.) липсват, но Н.К. е приета в „Пирогов" с два счупени крака. След като привършили с откритите фрактури и работещата част на труженичката (таза - бел.ред.) била окована в гипс, докторите продължили с изследванията. Оказало се, че тя е и с извънматочна бременност. Гинеколозите ликвидирали и този трудов проблем.
Сега Н.К. лежи в гинекологията, но понеже не е здравно осигурена, лекарите се шегуват, че ще се грижат за пациентката не по клинична пътека, а по „магистрална".
койо е тава животно, къде оди нощем по керемидите, еде на ората щипките от простора и вика джунгръц, джунгръц
МИТИЧНИТЕ СЪЩЕСТВА НА СЕВЕРОЗАПАДА
Николай Фенерски
Смея да твърдя, че многоуважаваният от всички нас представител на българската класическа литература, родом от село Калиманица, Монтанско, Йордан Радичков, в своите несъразмерни и неравноделни творби само се е докоснал до многообразието от митични същества в онзи вълшебен край, като, разбира се, отчетем, че всички негови тенци и верблюди са неповторимо и окончателно нарисувани и предават едни от най-характерните и скрити същности на космическия Северозапад. Също така смея да твърдя, че много от долуспоменатите митични същества са били забелязани от него, защото те не убягват на никое чувствително око, но по една или друга причина писателят е предпочел да не ни разказва за тях. Много предположения можем да хрумнем тука, като например това, че въпросните същества не са му се сторили достатъчно достойни или поетични, че техните грозни или резки черти не са давали на перото му онази свобода, от която има нужда и т.н., но така или иначе това ще си останат все предположения в областта на хипотетиката. Затова нека нашият скромен принос в митологията и сравнително-химическото изследване на Северозапада бъде просто като един ненатраплив и забавен щрих към цялата тази незавършваща картина, един допълнителен орнамент, хвърлящ повече светлина върху тази неизследвана област и прочие, и прочие. Така или иначе, когато биологията е безсилна, трябва да се намесим ние, самите представители на онази здрачна зона, защото истината е некъде там... Все пак ще сме от полза и на туристите, осмелили се да поемат нататък по пътя неравен, за да не изпадат те в шок и други нервно-паралитични състояния. И така - време е:
Червеноглав драпалец - Червеноглавият драпалец е бозайник с шест крака с различна дължина. Трите му перести уши са разположени едно зад друго в областта над врата. Мъжкият достига на дължина 40 сантиметра в четирите посоки на света, има остри, различно дълги нокти и обича да пие бира. Драпалецът е най-активен нощем, когато излиза на лов, на разходка или да пие бира; обикновено се разхожда по керемидите, прескачайки от покрив на покрив, и вика „жунгръц, жунгръц“, като издава и други странни звуци. Малкото на Червеноглавия драпалец се нарича Маждрамуняк. Понякога може да се чуе, най-често в размножителния период, как Драпалецът, ходейки по покривите, вместо да прави „жунгръц“, вие в октава си-бемол, като едновременно с това псува кмета на майка. Предполага се, че името му идва от неговия навик да драпа с острите си нокти по циглите, тоест керемидите.
Муртузук - Муртузукът е потайно същество, което се среща изключително рядко в най-ранните часове на деня. Муртузукът обича да краде кокошки и да троши бутилки в главата си, когато срещне човек, тръгнал сутрин на работа. Зъбите на Муртузука са криви и като отвори уста, от нея се носи дъх на гнило. Има ясно изразена психосоматична сексуалност, която обича да демонстрира най-вече като крещи различни междуметия: „оооооу, беее“, „яааааааааааауууууууууу“ и подобни. Муртузукът има дълга муцуна, двете му очи са разположени близко едно до друго и най-често пие ракия. Удивителна е способността му да изпива по повече от литър, без това да се отразява на кондицията му. Когато пие, Муртузукът мига много често с лявото си око и се плези. След втория литър ракия започва да повтаря, че никога не е бил, това, което не е, и винаги ще бъде това, което е. Популацията на муртузуците е силно намаляла и е застрашена от изчезване, което може да се обясни с трудните условия на двайсет и първи век, в които сексуалните щения на съществата са съвсем закърнели, въпреки че споменатите междуметия все още може да се дочуят рано сутрин. Муртузукът не псува кмета на майка, когато се ядоса, а псува всичко живо, което му се изпречи на пътя, затова е смятан за особено опасен. Привидната агресивност на Муртузука обаче е предпазна реакция и не бива да ни плаши.
Мадагаплюцер - Мадагаплюцерът разполага с четири космати ръце и осем лилави на цвят крака. Освен две очи на муцуната, има и едно око на тила си. Мадагаплюцерът е известен с това, че винаги, когато може, решава кръстословици или чете „Критика на чистия разум“ от немския философ Имануел Кант. Също така той има твърди комунистически убеждения, които от време на време преминават в либералнокапиталистически и, в зависимост от периода, в който се намира, той гласува различно на изборите. Широката скроеност на Мадагаплюцера го прави неразбран за мнозина и поради това той си остава самотен. Мадагаплюцерът пие ракия и червено вино, като често пърди и се уригва. Живее в покрайнините на градовете и селата на Северозапада и псува Америка. Малкото на Мадагаплюцера се нарича Мадагагуга. Излюпва се от яйце, но веднага става бозайник, като първото, което му се дава да бозае, е кисело вино от стара бъчва или газиран цвик (суроватка), за да разбере още тогава, че Америка е виновна за всичко. Мадагагугата се излюпва направо със силно окосмените си ръце и се научава да ходи бос, защото старият Мадагаплюцер няма пари за четири чифта обувки. Лилавите му крака са особено красиви и блестят в теменужен оттенък на слънцето. Окото на тила на Мадагаплюцера спи през деня и бди отворено през нощта, озъртайки се във всички посоки, готово да подаде сигнал към централния мозък всеки миг и да предизвика рязко събуждане. То е твърде чувствително и затова Мадагаплюцерът често се стряска насън и скача да погледне през прозореца дали не настъпва Второ пришествие, а сърцето му бие да пръсване.
Сурсупудула - Сурсупудулата може да лети, има ципести криле като муха и достига 68 килограма. По подобие на Червеноглавия драпалец, Сурсупудулата е най-активна през нощта. Може да се види през лятото и есента при ясно небе да прелита с висока скорост над улиците и поляните, издавайки с пипалата на муцуната си свистящи звуци. Сурсупудулата прилича на членестоного, но е бозайник. Яде шума, сирене и орехи и пие вино, ракия и бира. Сурсупудулата мрази хората, но най-много мрази левскарите, което ясно показва пристрастията й към ЦСКА. Тя е изключително сприхава и завистлива и може да псува повече от три минути, без да повтори псувня. Когато се напие, Сурсупудулата има навика да пука гумите на колите, като отчаяно търси колите на кмета и председателя на кооперацията, за да спука и техните гуми. Ако не ги открие, преобръща контейнерите пред домовете им и се изхожда на тротоара. Много обитатели на Северозапада твърдят, че това същество е плод на болно въображение, но и много от тях могат да се закълнат, че са го виждали лично, ей с тия очи, и дори че са обръщали с него по няколко ракии. Малкото на Сурсупудулата се нарича Цинцибайче и първото нещо, на което се научава, още преди да се научи да лети, е да псува.
Пелентолоп - Пелентолопът е влечуго, което ходи изправено на задни лапи, а предните му са тънки, без кости и се гънат във всички посоки. Езикът му като на повечето влечуги е раздвоен и когато говори, изговаря думите по два пъти един след друг, когато е спокоен, или едновременнодвойно, което звучи като стереоефект, когато бърза. Повечето от познавачите на това същество от Северозапада са на мнение, че то е тъпо, с твърде нисък коефициент на интелигентност. Това обаче не е доказано. Пелентолопът обича да се препича на слънце и да разпитва минувачите за личния им живот. Понякога го мързи и само им подхвърля хапливи забележки, но северозападните минувачи са свикнали, а и толерантността им е вродена. Пелентолопът пие само шейсетградусова северозападна гроздовица, за да стопли студената си кръв. Когато след три „малки“ чашки Пелентолопът заспи следобед, хърка толкова силно, че заглушава дараците в памучената фабрика и бръмченето на торния самолет ЕЛЗЕТ.
Плашипутарник или изклесък - така всъщност се нарича някое мутирало митично същество от горепосочените. Когато мутира митичното същество, то преминава от едно агрегатно състояние в друго, тоест от една форма на живот в съвсем разнопосочна, като достига пределите на биогенетическата фантазия. Мутирайки, Червеноглавият драпалец може да се превърне в Муртузук или Сурсупудула, но най-често остава в някакво междинно състояние, в което придобива чертите на няколко от митичните същества, както и нови най-неподозирани характеристики. Тези факти ни навеждат на извода, че изследването и класифицирането на митичните същества винаги ще бъде трудно и дори невъзможно за по-траен период и че за тях можем да отнесем с най-голям успех теорията за променливостта на нещата. В тази връзка държа да подчертая, че ако някой на този свят разполага с по-различни сведения за упоменатите митични същества, то това не е никакво противоречие, а просто временно състояние, в което привидността на нещата е била привидно друга. Благодарим за вниманието!
Дирижабъл се е откъснал от покрива на пловдивски хотел
20 май 2008 | 10:32 | Агенция "Фокус"
Пловдив. Дирижабъл се е откъснал от покрива на пловдивски хотел, съобщиха от Областната дирекция на полицията в Пловдив. Вчера в Трето районно полицейско управление е било получено съобщение, че през нощта от покрива на хотел „Марица” в Пловдив се е откъснал завързаният там дирижабъл, зареден с осем бутилки хелий и с размери – дължина 9 метра и ширина 3 метра.
Предполага се, че до 24 часа дирижабълът ще падне.
Предполага се, че до 24 часа дирижабълът ще паднеда, наистина много полезна информация ни дават журналистите. Да не вземе някой да си помисли, че ще стане изкуствен спътник на Земята.
Кон се разбесня насред кръстовищеТова към колко часа се е случило, туъй като съм го пропуснал
05 юни 2008 / News.dir.bg
Каруца и разбеснял се кон предизвикаха задръстване на кръстовището на ул. „Оборище” и бул. „Евлоги Георгиев”, предаде “Фокус”.
В продължение на пет минути, независимо от цвета на светофара, десетки коли чакаха двама цигани да успокоят разбеснял се кон, който не искаше да ги слуша. Шофьори и пътници можеха само да наблюдават маневрите на превозно средство с конска тяга.
Повече от 50 каруци всеки ден обикалят центъра на столицата. Натоварени предимно с отпадъци, каруците разнасят железа и вторични суровини по пунктовете и често пъти предприемат необичайни маневри в и без това натоварения столичен трафик.
Е той е питал за Студ. общежития явноЕ това е ясно, но се получи много смешна ситуация
Десет цигански каруци се движат по главен път Плевен - Русе между селата Златна Панега и Румянцево и си правят рали, предаде репортер на Агенция "Фокус". Таборът включва каруци с жени, деца, цигани и всякакви товари. Между каруците и зад тях карат и много автомобили, камиони, включително и чуждестранни. Румънци в джипове са се хванали за главите при вида на циганското рали на пътя между двете села. Камионите пък намаляват рязко скоростта, за да не отнесат някое от превозните средства само с въздушната струя, която се образува при преминаването им. Шофьорите на леки автомобили бибипкат на циганските превозни средства и често карат зад тях на дълги колони. Изпреварването е затруднено заради неадекватните маневри на превозните средства с конска тяга. Конете пък се плашат от автомобилите.
Десет цигански каруци се движат по главен път Плевен - Русе между селата Златна Панега и Румянцево и си правят рали,
Ужасяваща неграмотност (http://www.stroiarch.com/news.php?m=details&id=2487)
Още съм в шок и ужас
В този ред на мисли да ви попитам - на колко места сте срещали Дианабат[/size]
4.Гемен Димитрев
http://life.dir.bg/2008/07/24/gallery3228450_0.htmlТова май не е за раздела "Забавно", а направо за нов - "Трагично".
Душицата е получила високо кръвно понеже сигурно е към 200 килца и само набива пред клавиатурата манджа и се прави на голяма работа. ;)Така са звездите- не им е лек живота...
Е поне да бяхме в призовата тройка, а то .... :( Не съм съгласен, искам преоценяване :DТрябва да върнем изгонения участник за целта ! ;)
http://e-reporter.net/node/991 :DВулгарна простотия ! Като се имат за талантливи, нужно ли е да ползват чуждите велики произведения за основа !? >:(
Задачите, които ме крепят все още да се явявам на тежки изпити по математика и да намирам удовлетворение от това:Ххахаха, суперяки задачи :) ти реши ли някоя от тях? :P
http://www.hardwarebg.com/forum/showpost.php?p=1619342&postcount=3423 (http://www.hardwarebg.com/forum/showpost.php?p=1619342&postcount=3423)
Ххахаха, суперяки задачи :) ти реши ли някоя от тях? :PЗа задачи1,4,5/6,9 и 10 търся партньор за да направя проверка на получените отговори емперично.На 2 и 11 отговорите излизат.За осма търся такова фи бургия. останалите са ми трудни и не съм ги и почвал...
Ххахаха, суперяки задачи :) ти реши ли някоя от тях? :PЗа задачи1,4,5/6,9 и 10 търся партньор за да направя проверка на получените отговори емперично.
Що да има неточност - изкарване на пари пада с харчене на пари и остават само двете магарета :P
Един приятел ги реши всичките, мога да постна отговорите, ако искаш :PХхахаха, суперяки задачи :) ти реши ли някоя от тях? :PЗа задачи1,4,5/6,9 и 10 търся партньор за да направя проверка на получените отговори емперично.На 2 и 11 отговорите излизат.За осма търся такова фи бургия. останалите са ми трудни и не съм ги и почвал...
Един приятел ги реши всичките, мога да постна отговорите, ако искаш :PДай на ЛС, има и малолетни и непълнолетни, така че публично не е уместно.
От днес до 15 октомври няма да се движат автобуси по линия номер 112. Маршрутът на автобусна линия номер 111 се разделя на две - от жк "Люлин" до кръстовището на Околовръстния път и бул. "България", по бул. "България" с обратен завой на кръстовището на бул. "България" и бул. "Тодор Каблешков".
Вторият маршрут е от жк "Младост 1" по Околовръстния път, към отклонението за първа лифтова станция до крайната спирка на автобусни линии с номера 112 и 123.
http://lichno.net/showthread_52238.htmlСтаро и златно ! :D
Гледах тъпанарската реклама и като видях към кой е насочена ми стана лошо. Той е ясно, че БСП се целят във все още останалите живи пенсии на около стотина години :)да, така е. и за момента това е добре. опасявам се обаче, че клипчето може би ще се появи и в други варианти. например качва се старецът с дете или тийнейджър с бутилка бира, а защо не и русокоса фолкпевица.
Истински цигани набиха фалшиви скинари в кв. „Надежда” в столицата
26 февруари 2009 | 16:52 | Агенция "Фокус"
София. Петима младежи с вид и държане на скинари бяха набити от група цигани – това съобщиха очевидци за Агенция “Фокус”. Според разкази - инцидентът е станал в района на последната спирка на трамвай 19. Скинарите нападнали циганите, но последните ги победили. При сбиването има един леко ранен скинар. На място е пристигнала полиция.
Споделете с шефа :Добре де, как може да пуснеш снимка от твоя мейл? Да си беше сложил името и паролата, че да я видим.
(http://mail21.abv.bg/app/servlet/getdata?fid=10&mid=3159015320&eid=4&charset=UTF-8&ac=s&fn=1031590153204.jpg)
Берковица: Щраус бяга по шосето между Берковица и Вършец
24 април 2009 | 16:54 | Агенция "Фокус"
Берковица. Щраус бяга по шосето между Берковица и Вършец - това съобщи за Агенция “Фокус” главният редактор на вестник "Дума" Ивелин Николов, който шофира в този пътен участък. След щрауса се движи камион на фирма за производство на мляко.
Берковица: Щраус бяга по шосето между Берковица и ВършецВероятно търсят от пиле мляко, птицата им е казала, че няма как, но те не се отказват и я гонят... :P
какво е това изчадие :rolleyes:Ами дядо ми беше заминал с този трактор да копае,и докато копал човека скъсал полуоска,и дясната задна гума се откачила.За да го преберем направихме този мост с малки гуми,иначе в момента трактора се ремонтира.Ето снимка на сегашното му състояние и една на стария ръкав.
Неразбирам само най-долното копче кой ще го използва :P
Абитуриенти зазидаха Английската гимназия в Русе
22 май 2009 / News.dir.bg
Русенско училище осъмна зазидано. Централният вход на едно от най-елитните учебни заведения в града, Английската гимназия „Гео Милев", което се намира в Парка на младежта, е бил запушен със стена от итонг, съобщи Дарик.
Неприятно изненадани се оказаха първите преподаватели и ученици, пристигнали в училището тази сутрин. Застанали пред входа на учебното заведение, те се изправили пред стената. Сащисаните учители се обадили в полицията.
След проведените бързи оперативно-издирвателни действия се оказа, че виновници за инцидента са възпитаници на гимназията, които освен езикови притежават и строителни умения. Упражнилите строителните си умения били ученици от 12 клас в гимназията.
Куриозният инцидент е изключително неприятен, от училището се опасяват, че той ще се отрази негативно върху имиджа му именно сега, когато в Русе се провежда изложение на русенските училища, на което се представят всички учебни заведения и се опитват да привличат ученици. Директорът и заместник-директорът не бяха открити за коментар, а от канцеларията обвиниха кмета на града: „Искали са да направят малка сензация. Имали са някъде мероприятие, минали са през училището и са свършили това. Който е дал разрешение да се проведат мероприятия в алеята пред гимназията, си носи отговорността. Позволили са им мероприятия пред учебното заведение, но те са злоупотребили и са тръгнали да вършат други неща".
Кметът на Русе Божидар Йотов категорично отхвърли обвиненията, като обясни, че няма как да отмени или забрани абитуриентските балове. Той допълни, че издаването на разрешение за дадено мероприятие в града не означава, че всеки може да прави каквото си иска. От Английската гимназия отказаха да коментират как и дали ще бъдат наказани провинилите се абитуриенти.
:D Да това си беше върхът... :P Това ти ли си го съчинява :D
Вафли "Орални страсти" – хит сред децата в Плевен 24.06.2009, 12:42 (обновена 24.06.2009, 12:51)
news.bg
Нов вид рекламна стратегия са избрали производителите на вафли. На пазара в Плевен вече се продава продукт с надпис „Орални страсти", съобщава БиТиВи.
(http://images.ibox.bg/2009/06/24/oralni%20strasti%20/430x350.jpg)
Стоката с предизвикателното име не се продава в секс шоповете, а в сладкарниците.Според плевенските търговци, най-големите почитатели на този продукт са младите хора и децата. Вафлите вече се превръщат в хит в града. Най-възмутени от името на вафлите са майките на малки деца.
Освен орални страсти, фирмата производител предлага и антидепресант. С препоръка - да се яде, когато потребителят се чувства „зъл.
От Федерацията за защита на потребителите коментираха, че ще направят проверказа качеството на вафлите, тъй като съдържат палмово масло. То повишава нивото на холестерола и води до наднормено тегло.
News. bg потърси патентното ведомство за коментар. От там заявиха, че към момента няма регистриран продукт с подобна марка. От пресцентъра допълниха, че случаят следва да бъде проверен и е много малко вероятно подобна марка изобщо да бъде регистрирана.
Туристи подлудиха село с неприлично име
30 юли 2009 / News.dir.bg (http://dnes.dir.bg/2009/07/30/news4848128.html)
Общинските власти в австрийско село със странното име Фукинг (Fucking) са решили да монтират охранителни камери на табелите на влизане и излизане от населеното място.
Мярката се е наложила заради тълпите от хора, които обичат да си правят снимки в секспози до табелата, показвайки среден пръст или туристи, които направо се сношават на входа на селото. Това пише туристическият портал worldtravelguide.net, цитиран от БЛИЦ.
"Никак не ни е смешно. Просто искаме да ни оставят на спокойствие", казва кметът на Фукинг Франц Майндл.
"Ние сме старомодна община и намираме, че подобни неща за са шокиращи. Наистина ни омръзна и затова решихме да предприемем нещо", коментира един от жителите на селото, цитиран от английския вестник The London Paper.
Селото е на повече от 800 години и е наречено на името на основателя, който се казвал Фук. Окончанието „-инг" е аналог на „-ово" в имената на българските села.
През 2004 г. те еинодушно гласували против смяната на името, въпреки огромните разходи, които им коствали всеки път, когато се откраднат табелите на входа и изхода. За да се справят с този проблем преди пет години те бетонирали стълбовете и заварили табелите, но с това тормозът от туристите не спрял, затова сега прибегнали до мярката с видеокамерите.
Във френския град Кондом също имали подобен проблем, но решили да материализират славата си, като направят музей на презервативите.
12-годишният котарак Каспър всеки ден хваща автобус №3 точно в 10.55 часа сутринта от спирката пред къщата, в която живее в Плимут, графство Девън.
Настанява се удобно - обикновено на най-задната седалка, и така пътува по целия маршрут от близо 20 километра, след което се завръща у дома.
По време на пътешествието Каспър минава покрай военно-въздушна база, през центъра на града, предградията, както и през квартал с проститутки.
Котаракът повтаря упражнението от толкова отдавна, че всички шофьори по линията не само го познават добре, но и се грижат Каспър да слезе на своята спирка на връщане, пише британският The Telegraph.
65-годишната му собственичка Сюзън Финдън обяснява, че домашният й любимец от край време имал навика да изчезва за по няколко часа и в началото тя нямала идея къде е.
„Нарекох го Каспър точно по тази причина – той просто изчезваше като дух.
Впоследствие разбрах, че се качва на автобуса и се вози. Не вярвах, обаче това обяснява изчезването му.
Той обича хора, а пред къщата има спирка, така че вероятно всичко е започнало просто така – последвал е хората от спирката и се е качил с тях“, казва тя.
Въпреки че е възрастен, Каспър е доста жизнен и успява да скочи в автобуса точно преди да се затворят вратите.
Свива се на задната седалка, а понякога си ляга и между краката на хората, но никога не създава проблеми, твърдят шофьорите.
От фирмата-концесионер на линията дори са инструктирали всички шофьори да се грижат и да внимават за нередовния пътник.
Днес зад НДК снимаха някакъв филм. Автобус с инв. номер 15 използваха за "декор" - вътре имаше контрола с жилетка и "пътници". Самият автобус не се движеше - беше в алеята, която води към ресторант "Форум".
Quote12-годишният котарак Каспър всеки ден хваща автобус №3 точно в 10.55 часа сутринта от спирката пред къщата, в която живее в Плимут, графство Девън.
Настанява се удобно - обикновено на най-задната седалка, и така пътува по целия маршрут от близо 20 километра, след което се завръща у дома.
По време на пътешествието Каспър минава покрай военно-въздушна база, през центъра на града, предградията, както и през квартал с проститутки.
Котаракът повтаря упражнението от толкова отдавна, че всички шофьори по линията не само го познават добре, но и се грижат Каспър да слезе на своята спирка на връщане, пише британският The Telegraph.
65-годишната му собственичка Сюзън Финдън обяснява, че домашният й любимец от край време имал навика да изчезва за по няколко часа и в началото тя нямала идея къде е.
„Нарекох го Каспър точно по тази причина – той просто изчезваше като дух.
Впоследствие разбрах, че се качва на автобуса и се вози. Не вярвах, обаче това обяснява изчезването му.
Той обича хора, а пред къщата има спирка, така че вероятно всичко е започнало просто така – последвал е хората от спирката и се е качил с тях“, казва тя.
Въпреки че е възрастен, Каспър е доста жизнен и успява да скочи в автобуса точно преди да се затворят вратите.
Свива се на задната седалка, а понякога си ляга и между краката на хората, но никога не създава проблеми, твърдят шофьорите.
От фирмата-концесионер на линията дори са инструктирали всички шофьори да се грижат и да внимават за нередовния пътник.
И как е слязло , ако не са го изгонили ! :DQuote12-годишният котарак Каспър всеки ден хваща автобус №3 точно в 10.55 часа сутринта от спирката пред къщата, в която живее в Плимут, графство Девън.
Настанява се удобно - обикновено на най-задната седалка, и така пътува по целия маршрут от близо 20 километра, след което се завръща у дома.
По време на пътешествието Каспър минава покрай военно-въздушна база, през центъра на града, предградията, както и през квартал с проститутки.
Котаракът повтаря упражнението от толкова отдавна, че всички шофьори по линията не само го познават добре, но и се грижат Каспър да слезе на своята спирка на връщане, пише британският The Telegraph.
65-годишната му собственичка Сюзън Финдън обяснява, че домашният й любимец от край време имал навика да изчезва за по няколко часа и в началото тя нямала идея къде е.
„Нарекох го Каспър точно по тази причина – той просто изчезваше като дух.
Впоследствие разбрах, че се качва на автобуса и се вози. Не вярвах, обаче това обяснява изчезването му.
Той обича хора, а пред къщата има спирка, така че вероятно всичко е започнало просто така – последвал е хората от спирката и се е качил с тях“, казва тя.
Въпреки че е възрастен, Каспър е доста жизнен и успява да скочи в автобуса точно преди да се затворят вратите.
Свива се на задната седалка, а понякога си ляга и между краката на хората, но никога не създава проблеми, твърдят шофьорите.
От фирмата-концесионер на линията дори са инструктирали всички шофьори да се грижат и да внимават за нередовния пътник.
Миро ми разправяше за някакво куче, което се качило в автобуса му по 14-ката така и се возило :D
Кучето може, ние не можем да пътуваме гратис, а ?!? :angry: Каква несправедливост ! :rolleyes:Ако успееш да глобиш куче, което се вози гратис, ще те черпя една бира. ;)
Куче да си ! :D
Вие пък, куче...Ще бягат я, къде ще идат !
Като бях войник, карах казарма предимно в София на 4-ти КМ до Военна полиция. До там стигах или с А76, или с ТМ20. И един път във втория вагон от последната врата се качи... циганин с огромна мечка!!! Познайте дали всички избягаха напред :D
Здравейте, радваме се, че феновете на ГТ харесват идеята ни! Специално и само за този форум ще направим отстъпка - 26 лева с промоционален код gtsofiaЗа каква идея става дума...? :bb:
п.с. тениските са произведени в САЩ (а не в Китай) и са от много високо качество, а щампата е ситопечат на водна основа (най-екологично възможното), за това и цената е малко по-висока
п.п.с. да живее метрото :)
:D :D :D :D :DМдам,съгласен съм ;)
- Какво Ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.
Германец влачен полугол от влак
13 октомври 2009 / Nеws.dir.bg
Германец, който бе свален от влак, защото пътувал без билет, показа задните си части на влакови служители.
Панталонът му обаче се закачи във врата на вагон и той бе влачен полугол по перона, а след това по релсите, предаде Ройтерс, цитирана от БТА.
22-годишният студент по журналистика, чието име не се съобщава, бил свален от влака в Лауенбрюк, северна Германия. Той реагирал, като се събул и залепил задника си за прозореца на вагона.
"Цяло чудо е, че не е пострадал тежко. Такива неща може да са фатални", каза говорител на полицията в Бремен.
Мъжът бил влачен 200 метра, но успял да държи краката си далеч от колелата на влака. Композицията спряла, след като пътник дръпнал аварийната спирачка.
Намесата на медицински екипи прекъсна за повече от час железопътния трафик между Бремен и Хамбург и забави 23 влака.
Мъжът се отървал с порязвания и синини. Той ще бъде обвинен в опасна намеса в железопътния транспорт и обида на длъжностни лица от железопътните служби. Възможно е и да бъде принуден да плати значителна сума за пропуснатите ползи заради причинените от постъпката му закъснения на влакове.
Турски речник
"Здраствуйте,братушки" - "Мара ба,аркадашларъ"
"Капитан Петко Войвода" - "Гяур Петко душманин"
"Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
агитационен пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът "Лебедово езеро" от Чайковски - кълчи-баджак "Йордек гьол", Чайковски ефенди
баскетболист - кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баир серсем
алпинист - баш баир будала
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
военен - мискин фуражка
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
Бяло море - Биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
златно лице - алтън зурна
cтудент - китап будала
Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклъмъ
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
как турците на турски викат на националното си знаме (онова червеното с полумесеца) - кърмъзъ пешкир, кърмъзъ байрак
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
касетофон - джангър съндък
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Лебедово езеро - йордек гьол
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване дахъни прахъни
пионерски - ръководител йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад "Славейков" - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN (желязната девица) - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
слип - ташак торба
скинар - будала ваваит
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
улица "Петко Славейков" - калдаръм "Петко Чикчирик"
тимпани - гюрунтия варел
Умирай трудно 2 - Зорлен патлъдъ еки
турист - баир будала
футболист - топсерсем
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - сеир сандък
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 95 - Джам-курниз 95
Windows 98 - Джам-курниз 98
Зоро - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка "Турбо"- супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
шибидах - електриджи капъ
чалга - идиот кара пее
чао-довиждане - гюле-гюле
чикиджия - беш секишлик
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме), кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме
А какво е "бордов номер"? Досега не съм чувал за такъв синоним за "инвентарен номер".Това все пак е специален вид мУтриса и та затова не си чувал за "бордовия" й номер
http://eenk.com/?p=2760Еленко-б***и с***а.
Та аз сега да попитам, как може София да взима всички провинциални дълги автобуси и да праща из провинцията своите къси :DХаха, не е точно така. Освен автобусите си, провинцията е изпратила и сума ти народ, които сега е в София и се вози на същите тези автобуси. Така че единственото променено е само мястото. Автобусите и пътниците са си абсолютно същите! ;)
Пътниците ли са това или случайни минувачи? :DЗаповядай да буташ и ти. :D
Тва е Ляпчев посока Младост, тази сутрин беше такаВижте и как криволичат следите от гуми.
Днес на валидаторите в тм 4282 пишеше "тм 22 4211 :DТо по тази логика преди една седмица ТМ по 7 изписваше на валидаторите линия 17
Днес учителката ми по български език и литература: "1853-56, това са 60-те години на XIX век."Поне века е уцелила. :D
На мен това също ми направи впечатление с разбърканите часове, но съм го виждал само на 204 линия.Има го и по другите, виждал съм такова разбъркване и на 113.
Искам да изразя недоволството си от пускането в експлоатация по маршрута на автобусна линия №204 на новите малки автобуси. Недоумявам как при положение, че в пиковите часове сутрин и вечер и в старите големи автобуси беше много трудно да се качиш в тях, сега е взето решение(от кого?) за пускането на нови малки автобуси.Това е такава голяма недомислица!!!!!! Автобуса в посока Борово се пълни още на втора спирка, след което започва каране между пътниците, бутане и чакане по спирките по няколко минути понеже не могат да се затворят вратите на автобуса.Какъв е смисъла да се купуват нови автобуси, които не могат да обслужат и половината от пътникопотока по маршрута си и в крайна сметка да се счупят за няколко месеца?Или да се пускат да вървят по два автобуса един след друг, или да се пуснат по-големи автобуси и да се оптимизира графика ми на движение в пиковите часове. Надявам се да се вземе бързо решение по този проблем.
Здравейте от Столична компания за градски транспорт. Няколко предложения за улесняване придвижването на столичани.ПРЕМЕСТЕТЕ СПИРКАТА В БЛИЗОСТ ДО ИЗХОДА НА МЕТРОТО В МЛАДОСТ 1 НАПРАВЕТЕ ПО-ГОЛЯМ НАВЕС- НАПРИМЕР ТАКЪВ КАКЪВТО ИМА НА СПИРКАТА НА ТРАМВАЙ 20 ПРИ МЕТРОСТАНЦИЯ ОПЪЛЧЕНСКА-НАВЕСА МОЖЕ ДА Е САМО ОТГОРЕ БЕЗ ДА ИМА СТРАНИ- ЗА ДА НЕ ЗАКРИВА МАГАЗИНИТЕ-вЯРНО Е НЯМА ОТБИВКА ЗА АВТОБУСИТЕ, НО И БЕЗ ТОВА В УЧАСТЪКА ОТ СВЕТОФАРА ПРИ ТРОЛЕЙТЕ № 5 ТА ЧАК ДО ПЕШЕХОДНИЯ СФЕТОФАР ПРИ ПАЗАРА мЛАДОСТ 1 КОЛИТЕ СА ПАРКИРАЛИ В ЕДНА, А НА МЕСТА И ПО ДВЕ КОЛИ ЕДНА ДО ДРУГА И РЕЙСОВЕ И КОЛИ СЕ ПРИДВИЖВАТ В ЕДНА РЕДИЦА- АКО СЕ ЗАБРАНИ ПАРКИРАНЕТО В 50 М. УЧАСТЪК ТАМ МОЖЕ ДА ВЛИЗА И ДА СПИРА АВТОБУСА. Първо - спирката за автобусите на метростанция Младост е доста отдалечена- на `120 крачки - 100 муетра от изхода. Второ тази спирка е опасна, защото преди нея излиза улица от пазара преди светофара - там колите завиват на дясно посока към светофара или ако идват от долу откъм метрото и завиват пак на дясно посока влизане във пазара-ПРАВЯТ ЗАВОЯ БЕЗ ДА СЕ СЪОБРАЗЯВАТ СЪС ЗНАКА НА СВЕТОФАРА И НЕ СА В НАРУШЕНИЕ, ЗАЩОТО ОСОБЕНО ТЕЗИ ДЕТО ВЛИЗАТ В ПАЗАРА ТЕ НА ПРАКТИКА ВЛИЗАТ ПРЕДИ СВЕТОФАРА - ЗЕЛЕНО Е ЗА ПЕШЕХОДЦИТЕ- ПОСОКА КЪМ СПИРКАТА , НО ЗЕЛЕНО Е И ЗА АВТОМОБИЛИТЕ, А ДОРИ КОГАТО СВЕТОФАРА ПОКАЗВА ЧЕРВЕНО ТЕ ПАК ПРАВЯТ ДЕСЕН ЗАВОЙ И ВЛИЗАТ В ПАЗАРА мЛАДОСТ 1 трето КОГАТО ВАЛИ СИЛЕН ДЪЖД ИДВАЩИТЕ ОТ МЕТРОТО ТРЯБВА ДА ИЗВЪРВЯТ ТЕЗИ 100 МЕТРА, ЧЕСТО СЕ СЛУЧВА И ДА БЯГАТ ЗА ДА СТИГНАТ ИДВАЩИЯТ АВТОБУС.дА НЕ ГОВОРИМ ЧЕ НАВЕСА Е КРАЙНО МАЛЪК ЗА МНОГОТО ХОРА ДЕТО ЧАКАТ НА СПИРКАТА н А Н И Т О Е Д И Н И Я О Т Д В А Т А И З Х О Д А Н А М Е Т Р О Т О В М Л А Д О С Т Н Я М А С П И Р К А В Б Л И З О С Т Д О И З Х О Д А
Какво пише в автобусите на градския транспорт в различните градове?
Берлин: "Говоренето с шофьора строго забранено!"
Лондон: "Ако обичайте, не разговаряйте с шофьора."
Тел-Авив: "Нямате никаква сметка да говорите с шофьора".
Рим: "Забранено е да се отговаря на шофьора!"
Далас: "Забранено е да се стреля по шофьора!"
Истанбул: "Забранено е да се задява шофьора!"
Тези май не са на Емо.... :D :D :D
http://kyphuk.narod.ru/Cannot_find_server.htm (http://kyphuk.narod.ru/Cannot_find_server.htm)Има едно подобно
http://www.zougla.gr/Uploads/michael/ww2onfacebook.jpgМного е добро :)
Развитието на втората световна война във фейсбук :D
Последната явна простотия е обидна за белия човек...Много интересно какво обидно видя.Така като се гледам в огледалото съм си съвсем бяла,а не ми се стори обидно.Може би да съм сбъркана,а?
Да отворим и тема за вицове направо, какво ще кажете?!Аз видях че има в темата вицове и... :blush2: .Пък и май не видях никъде правила за темата какво да се пише в нея.
http://www.youtube.com/watch?v=OWqhs4OPzwU
Днес следобед докато пътувах в 817 по 4, му падна задният кафез :DПрибра ли си го за вкъщи?! :P
Не, защото тамваят беше пълен. Все пак стана на Руски Паметник.Днес следобед докато пътувах в 817 по 4, му падна задният кафез :DПрибра ли си го за вкъщи?! :P
:DЕвала на ЦДП " :fan:"
204?!Да
E, според мен е бъг, не може след 11, следващият автобус да мине чак в 14 часа!!! Една обиколка за 3 часа ли се прави?!:DЕвала на ЦДП " :fan:"
някаква грешка в системата е, не е възможно товаДа ви успокоя в 10:59 мина само един автобус (9038) :D
Имат и други бъгове. Например в мобилната версия на някои спирки показва, че спира какво ли не.
Жаби блокираха трафика в Северна Гърция
26 май 2010 | 13:07 | Агенция "Фокус"
Начало / Гърция
Солун. Движението по магистралата „Егнатия” в Северна Гърция беше спряно за близо два часа заради излезли хиляди жаби на пътната настилка, съобщи електронното издание на гръцкия вестник „Навтемборики”. Появата на земноводните на пътя е изненадала преминаващите шофьори и е станала причина за три катастрофи, при които има нанесени само материални щети, съобщават от полицията. За около два часа движението по магистралата в района на Солун е било спряно докато жабите бъдат отстранени от пътната настилка. Учените се опитват да дадат обяснение за необичайното явление.
http://vbox7.com/play:2912178a:D :D
Все ми звъниш като няма какво да правиш....какво....дали го знам? Ами да...аз него много го харесвам...да....I Love Milka....ония лилавичкия автобус...много е сладък....какво казваш, не си го виждал днес....значи няма начин да дойде сега? Е как той ще дойде....да знам, и аз го харесвам....много е хубав...
Отидете на снимки 27 и 28 и ми кажете, какво прави премиерът? Няма да питам, какво прави по принцип на откриването на бензиноколонка и щанд за сандвичи... :D :D :DГори си конец от сакото :) А за колонката и сандвичите, не бъди толкова критичен - тези фирми наляха стотици милиони в България, най-важното продължават да го правят в условия на криза, наложиха стандарти, дават хляб на хиляди - при все всичко това, е нормално Бойко да ги уважи.
http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=20&oid=12300&galid=39412 (http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=20&oid=12300&galid=39412)
http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=3116451 :DЕми да, те бабичките си нямат друга, освен да се карат и възмущават от "невъзпитаните" младежи, а както е видно и се бият. После за какво да й отстъпиш мястото като бие наред :D
Това е редовна практика, качва се някоя пенсия веднага ме фиксира, доближава се "А, ама момченце ще станеш ли". Е, извинявайте 1во че винаги ставам КАТО ПРЕЦЕНЯПравилно!
kak da podkam nqkoi avtobus
Аз съм студент и живея в Студентски град. Да оставим на страна, че много от учащите са от по-ниска класа от мен, това е нищо. Но и общежитието не е това което очаквах - очаквах красива, светла стая с по-добро отопление, както и по-обширна баня. Очаквах в банята поне да има окачен таван и някои други глезотиики, защото все пак трябва да се живее като хората, а аз не съм кой да е - свикнал съм на лукс. Както и да е не това е целта на темата. Не ми хареса, че в градския транспорт искат да им плащам. Аз си имам кола, обаче в гонките често я удрям по дупките и все е на ремонти. Та в транспорта наглите контрольори искат глобички, а аз им вдигам неописуеми скандали. Картите дори за студенти са твърде скъпи. Все пак автобусите по 94 и 280 не са супер нови и луксозни, както СКГТ искат да повярваме, а раздрънкани каруци. В родното ми място градски транспорт не използвам и не съм свикнал да ме таксуват за придвижване:D ;D
Хаха, дори напористите провинциалисти ака с.е.л.я.н.и. не са толкова тъпи, че да изръсят такива глупости. А ако наистина е такъв - много жалко за него ;D ;D ;DНе си се сблъсквал?Повярвай ми има...много.
нЕмам думи.... като не го кефи градския да си кара колата, или да си хваща такси.
Какво е забавното тук? :rolleyes:Екстрена е забавното.
Според мен това е преправян тролей Зиу на трамвай Зиу, за това има и волан. ;DИли просто някой си е играл с функциите на Photoshop... ;D :D
Това е или най-грозния трамвай в света или бих го объркал с тролей ако не видя пантографа...........,но сега видях че има волан?
Страхотна находка обаче!
Ето и една хубава табелка от мен снимана днес на ул."Оборище"
(http://seir.bg/pictures/27288_thumb.jpg)Ето и моя снимка правена днес: :D
(http://farm4.static.flickr.com/3410/3223752188_8acc83dbc3_o.jpg)Аз пък веднъж сънувах чкдтата като тролейбуси и автобуси от ГТ!
VIP CLub :PТам само VIP гости влизат. :D
мисля, че открих снимка на колата на Емо! :DДоколкото знам Емо не кара кола ;D ;D, но снимката е яка.
VIP CLub :PПреди година-две на прозореца се мъдреше и маршрутна табела на 102.
Жалба: Уважаеми Господа , Моля да ограничите скоростта на трамвай №1 и №7 в участъка между НДК и Петте кьошета и с това да спазите поне една от договорките между живущите в квартала и вас.Договорената скорост беше 5 км/час в района пред жил.сгради , а трамвайте се движат с 30-40 км/час.Ако е нужно ще ви доставя и филмов материал , но дано не стане късно. Надявам се на отговор. Ж.КумановНа вниманието на ватманите, работещи по линии 1 и 7 - носете маскировъчни средства по бул. "Скобелев", защото карането на паралел се документира от ваши "доброжелатели". Новата атракция - трамвай се следи и записва с последно поколение HD камери от пенсионирани парашутистки, организирани на смени. Носенето на личен антирадар е силно препоръчително, а кал-камуфлажът е в изобилие след валежите тези седмици.
Отговор: Столичен Електротранспорт ЕАД Изх.№ 3725/01.10.2010г Уважаеми господин Куманов, Във връзка с подадена от Вас жалба и извършена проверка, Ви уведомяваме следното: Всяка сутрин при излизане на колите на линия и на обяд при смяна се правят ежедневни инструктажи на водачите. При тях задължително се обяснява, че движението в участъка от бул. Ген. Скобелев до НДК се извъригва със скорост до 5 км/ч. За съжаление нямаме възможност за целодневен контрол върху ватманите. „Столичен електротранспорт"ЕАД искрено се извинява за случая. ИЗПЪЛНИТЕЛЕН ДИРЕКТОР:......../п/.......... /инж.Евгений Ганчев/
Емо това вече е прекалено:
http://mi6t0.homeip.net:8080/thumbs/cars/sofiya/autobus/d/d-17532.jpg
:D
Хахахах БРИГАДИР!!В София нямаме Кондуктори. Контролът не е постоянен, но при извънредни инспекции има и постоянен в определено возило, като в случая. Така че всичко си е на мястото и различни думи биха звучали алогично! ;)
Иначе, надписът "Постоянен контрол" ми звучи доста странно. В други градове просто пише "Контрола" или "Кондуктор".
(http://seir.bg/pictures/27288_thumb.jpg)Ето и моя снимка правена днес: :D
(http://media.snimka.bg/7074/020402928-big.jpg)
http://dnevnik.com.mk/?ItemID=8183418466CA134A8DD994ED49A59C54 :D :D :D :DТва македонците,не са хора. Котката ми е по-умна от тях. Габрово в Пиринска Македония...Де*а ваща мама македонска...
Интересно дали някой може да каже от какви автобуси е построен?
(c) to www.mr-bg.com
Мен лично ми приличат на Заурери повечето. ;)http://www.retrobus.ch/ (http://www.retrobus.ch/)
Стереотипите, които някои народи са създали за останалите по света: http://alphadesigner.com/project-mapping-stereotypes.html :D
Четете и се учете на изказ!:
Нито един автобус по линия 120 няма отопление!Защо колите излизат технически не изправни по пътищата,кой е отговорен за одобрението да карат по маршрута?Много често се случва да аварират по средата на маршрута,също така има автобуси в които освен,че няма отопление са пълни със дим и миризма,А водачите са под всякаква критика,не стига ,че пушат всички,но почти не изпускат и мобилният телефон от ръката си!
Изворът, разбира се, е официалният форум.
K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти
К1: – пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: – освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното
K1: – Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: – Не
K1: – Защо
K2: – защото са от голф 4.
К1: – фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: – стават – а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете
K1: – 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -…Да те питат как успя да ги дигнеш ли
K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет…..
в темата за Туарег :
K1: – Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили…
K1: – Тръгва да тръгва и нетръгва…
K1: – Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: – А е30 имаш ли ?
K1: – Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето
K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: – 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел
K1: – Продава се една работа точно за тази работа.
K2: – Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата
K1: – сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: – Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е….със всичко…..с накладките е даже на барабана
K1: – Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: – еми аз се отказвам да го зимам …той ше ръждяса докат стигна до бургас
K1: – Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
K1: – Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла
K2: – А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?
K1: – Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?
K2: – Пусни рибки
K1: – “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка….????”
K1: – Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип
K1: – има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи
K1: – С какво да закрепя спйлери?
K2: – Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки
К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба?
K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.
K1: – Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?
K2: – Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета…
K1: – Продавам ГОЛЕМИ джанти
K1: – Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно
K2: – уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно… А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.
K1: – Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг – тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам
K1: – Sell: Calibra…Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: – Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева
K1: – Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.
К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника
К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.
К1: Продавам Toyota,…(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?
К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13
К2: Стават ли за Opel?
К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17″. Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично…
К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение – най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!
К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в http://www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!
К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене…
K1: – Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: – Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол…
K1: -…точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа…
K1: – то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране
K2: – Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки… моита що не го може… Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?
K1: – hey guys, hopefully someone can understand this. I’ve been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!
K2: – Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?
Тема: Тема
Описание : ми тема
Автор: AMG Power
AMG Power написа: Алоооо
Отговорът:
BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс
K1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара Загора
K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой
K1: – ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник
K1: – единствено по външния интериор вече там е по соленно
K1: – ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: – на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката …… ??? на какво ще го слагаш…. кола, мотор ?
по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:
K1: – Е,че ко му е на каст’фона.Най много да ръждяса
K1: – Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка – буташ и то само си влиза
K1: – не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.
K2: – има, има… едни са с 13″ централен отвор, други с 15″
K1: – ебал съм ви
K2: – само обещаваш
K1: – Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: – Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
K1: – Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..
K2: – Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.
K1: – тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: – арестуват неграмотни …
Колегата уверява форума, че жена му е нормална…
K1: – …. Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!
Заглавие на тема в раздел „Купува“:
K1: „Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година“
K1: – …празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика…
K1: – Ма мяза на оригиналдъ бря …. не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца – следователно никъде по света не може да е измислено
К1: – Продавам кученца – цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева
К2: – Абе к’ва е тая дискриминация… Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???
К1: – Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели
,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже…
К1: – в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш
K1: – … не съм ти давал наклон на ху*а …
K2: – Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!
K1: -…Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост….
K1: – Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!
K1: – няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!
K1: – А какви гарнитури ползваш?
К2: – задушени зеленчуци…
K1: – България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!
K1: – Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.
Teмата е със заглавие „Sure Check“, раздела – „Продава“:
К1: – На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)
К2: – абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане
К1: – Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане
К1: – Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки
К1: – Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън…
К2: – ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?
K1: – 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?
тема в „Продава“:
K1: – Sell- ски екип
K2: – а Grad-ски екип имаш ли?
К1: – От wikipedia е, ама ме размаза:
In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.
К2: – Ти кур ли си търсиш, моето момче?
К1: – Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова
К1: – да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака … оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно
Тема „Най-странният шум „…от техническия раздел.
K1: – Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.
К1: – не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..
К2: – Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си
К1: – Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: – Изгнил е сървъра
К1: – бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи
К2: – Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата
Вечна тема – разход:
К1: – Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 – 130км/ч пълен багажник с четири човека
7/100 – градско зимно, литър надоло лятото
К2: – Четири човека в багажника… представям си колко са на задната седалка
К1: – Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и…
K1: – Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: – Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: – За да не ме убият
K1: – Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: – Провери си протоплазмения катализатор
K1: – Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: – Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: – Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много
първоизточник: субаруклуб
Снимка на "промоция" в Кауфланд Варна 2 от днес: :D :DНаправо "изкъртиха рибата" тези от Варна.
(снимката е моя)
204/10 Делник, Зима :D :D :DИ после да протестираш за обслужването, за отрицателно време е всичко...
42 на бензиностанцията днес. :P :P6101 също е зареждал на бенциностанцията до колелото в Гоце Делчев.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Не разбирам, кое му е чудното, а още повече забавното - автобус да зарежда на бензиностанция ... да не е совалка - автобус е ... къде да зарежда? На реката ли?Аз пък не разбирам защо се правиш на ударен. Не си ти човекът, на когото трябва да се обяснява къде зареждат автобусите, къде нощуват и т.н. Градските автобуси на София НЕ зареждат на "цивилни" бензиностанции, а си имат такива по гаражите. След като това все пак е станало, ако не забавна, то е интересна причината за това.
Не разбирам, кое му е чудното, а още повече забавното - автобус да зарежда на бензиностанция ... да не е совалка - автобус е ... къде да зарежда? На реката ли?Аз пък не разбирам защо се правиш на ударен. Не си ти човекът, на когото трябва да се обяснява къде зареждат автобусите, къде нощуват и т.н. Градските автобуси на София НЕ зареждат на "цивилни" бензиностанции, а си имат такива по гаражите. След като това все пак е станало, ако не забавна, то е интересна причината за това.
Не знам, Пепи ще каже, той е по тия въпроси :DРепчо, как да не съм по тия неща, виж само в училище на какво Ни учат днешното поколение (дори имах честта и да го прочета :D :D):
Кое по-точно?Не разбирам, кое му е чудното, а още повече забавното - автобус да зарежда на бензиностанция ... да не е совалка - автобус е ... къде да зарежда? На реката ли?Аз пък не разбирам защо се правиш на ударен. Не си ти човекът, на когото трябва да се обяснява къде зареждат автобусите, къде нощуват и т.н. Градските автобуси на София НЕ зареждат на "цивилни" бензиностанции, а си имат такива по гаражите. След като това все пак е станало, ако не забавна, то е интересна причината за това.
Става все по-забавно ... ;D
Репчо, как да не съм по тия неща, виж само в училище на какво Ни учат днешното поколение (дори имах честта и да го прочета :D :D):Това е сатирично произведение и не виждам какъв е проблема. Едва ли Ботев е имал пред това, което мръсното подсъзнание на един ученик има. Иначе извадакта от IRC, сложена в учебника, е без коментар.
Извинете за грешката...
Аз съм сигурен, че пепи си няма ни най-малка представа кой всъщност е Пишурка.Еми след като са се подхилквали в час, никой не им е обяснил, кой е Кръстьо Пишурка. Да попитаме тогава Викито: http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%80%D1%8A%D1%81%D1%82%D1%8C%D0%BE_%D0%9F%D0%B8%D1%88%D1%83%D1%80%D0%BA%D0%B0#endnote_3 (http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%80%D1%8A%D1%81%D1%82%D1%8C%D0%BE_%D0%9F%D0%B8%D1%88%D1%83%D1%80%D0%BA%D0%B0#endnote_3).
Мен не ме тревожи "Пишурката", колкото че ще пише одата "на баба си на хурката". Аз лично го тълкувам това вече като обида към Пишурка, че е мека китка. Ако стихотворението беше писано в днешни времена, щеше да се използва сигурно вибратор в обидата. По него време обаче хомосексуалистите са се самозадоволявали анално с хурката на баба си :blush2: :bag:Нещо такова имах в предвид...
Из поздравите:Не знам, Пепи ще каже, той е по тия въпроси :DРепчо, как да не съм по тия неща, виж само в училище на какво Ни учат днешното поколение (дори имах честта и да го прочета :D :D):
Извинете за грешката...
ммм чел ли си нещо от михал мишкоед или кръстьо пишурката?
когато прочетеш, ще разбереш защо ботев иронизира....
за съжаление опошляването и опростяването на историята ни и литературата ни наистина е набрало невероятна инерция...
и не, нито ботев е намеквал такива работи за пишурката, нито пишурката е бил такъв...
малко знания извън учебниците - особено такива пишман учебници - няма да са излишни, а и биха намалили откриването на такива `намеци` навсякъде, където погледнеш...Из поздравите:Не знам, Пепи ще каже, той е по тия въпроси :DРепчо, как да не съм по тия неща, виж само в училище на какво Ни учат днешното поколение (дори имах честта и да го прочета :D :D):
Извинете за грешката...
ндааа....
все пак не третирайте списователите от 1830 година според цинизма и нивото на масовата молска псевдокултура от 2010 година....
http://vbox7.com/play:669fb76c&al=1&vid=930615 (http://vbox7.com/play:669fb76c&al=1&vid=930615)Мила родна картинка :D . Това трябва да е клипът представящ България пред останалия свят.
Виж само домейнът на този сайт - мразя.ком, и веднага ти става ясно с какви глупости си имаш работа вътре.Да но, като се замисля е много прав за голям процент от хората, използващи ГТ.
Задължителни еротични филми за гледанеДай линк... :P ;D :D :D
Здравейте!
Баба ми, която е на 60 години и е пенсионер от скоро. Тя изяви желание да работи като контрол в ГТ. Искам да ви попитам какво трябва да се направи, какво е заплащането, дали на тази възраст може да се стане контрол, кога са конкурсите и все такива важни неща.
Ще ви бъда наистина благодарен, защото за нея е важно (http://forum.sofiatraffic.bg/forum/images/smilies/icon_e_smile.gif) Благодаря ви (http://forum.sofiatraffic.bg/forum/images/smilies/icon_e_smile.gif)
Здравейте!
Баба ми, която е на 60 години и е пенсионер от скоро. Тя изяви желание да работи като контрол в ГТ. Искам да ви попитам какво трябва да се направи, какво е заплащането, дали на тази възраст може да се стане контрол, кога са конкурсите и все такива важни неща.
Ще ви бъда наистина благодарен, защото за нея е важно (http://forum.sofiatraffic.bg/forum/images/smilies/icon_e_smile.gif) Благодаря ви (http://forum.sofiatraffic.bg/forum/images/smilies/icon_e_smile.gif)
Преди малко го мернах в официалния форум.
Това се нарича смела баба
но наистина има такова нещо в официалния форумНе се и учудвам, там какви ли не простотии има на килограм. Не знам що за официален форум е това, и как искат някои хора ЦГМ да чете подобни простотии.
Член :това е брутало :devil:
http://www.youtube.com/watch?v=OP7k7eKNOn8 (http://www.youtube.com/watch?v=OP7k7eKNOn8)
307 x TM12Пропусна да отбележиш 9046-204 :D
1032 x TM6
Преди да ходите да се возите, погледнете датата! :P
Да, в час пик сутринта и се прибра, но следобед ще излезе пак. :P Съжалявам за спама.307 x TM12Пропусна да отбележиш 9046-204 :D
1032 x TM6
Преди да ходите да се возите, погледнете датата! :P
наистина за най голямо съжаление шоферите ни са под всякаква критика... много лошо се излагаме с тяхПолицаите да не би да са по добре ? Или може би всички депутати знаят чужди езици ? А Френските авиодиспечери дали говорят на английски ?
В автобус 2480 има една много интересна лепенка, която гласи: " Сигурно и вие обичате пушенето, както аз обичам секса, но аз не чу*ам у вас така ,че и Вие не пушете тук"Това го бях писал в темата " Смешни надписи в Градския транспорт" :D :D :P :P
:D
Честито Рождество Христово на всичкиДа се смея ли, да плача ли? :bag:
Публикувано на: 25 Апр 2011, 21:59
наистина за най голямо съжаление шоферите ни са под всякаква критика... много лошо се излагаме с тяхПолицаите да не би да са по добре ? Или може би всички депутати знаят чужди езици ? А Френските авиодиспечери дали говорят на английски ?
наистина за най голямо съжаление шоферите ни са под всякаква критика... много лошо се излагаме с тяхПолицаите да не би да са по добре ? Или може би всички депутати знаят чужди езици ? А Френските авиодиспечери дали говорят на английски ?
Toчно при авиодиспечерите е задължителен. Френски, български, индийски авиодиспечери все тая.
... авиодиспечера, водел фаталния полет с полския президент Лех Качински, ще отнесе наказанието, вероятно край на кариерата му и пандиз, само защото си е позволил да говори с пилотите на руски. Това, че те също са знаели руски, не оправдава нарушението и сега диспечерът го отнася дори да няма пряка вина за инцидента.
Едно уникално интервю
http://www.youtube.com/watch?v=Eskx4ADLRvA (http://www.youtube.com/watch?v=Eskx4ADLRvA)
http://youtu.be/4zf41TXYyL0 (http://youtu.be/4zf41TXYyL0)До там ли докарва двадесет годишен стаж в системата :P ? Иначе бабата е права. Ватманите и шофьорите си изкарват всяка стотинка с честен труд, за разлика от политиците.
:D :D :DСтранен диалог се е получил под някои снимки между ikarus i Пепи. :D :D
Да, един пост по-нагоре ... :DНе бях цъкнал линка на Драгон, по-рано беше :)
Не знам къде го сервират това фен меню орките. Някой от колегите от града нека помогне с инфо, не ми се гадае по салфетката:
1.70 см., слаба, отдолу гора.Освен бутон "Лайк", трябва да сложим и червена точка във форума... :D
http://www.dnevnik.bg/novini_ot_vas/2011/06/13/1105259_policiia_v_deistvie/?ref=rss
Милиционери на кафе...
Взели са си почивка, и си я ползуват, това си е стандартна процедура, нали не мислите че си имат полицейски стол за това.Между другото има полицейски столове, поне в този на I РПУ съм бил. ;)
Холен ъгъл Икарус :PТака е, няма нищо странно ;) Щеше да е интересно, ако беше изработен от седалки от Икарус и облицован отдолу и отстрани с ламарини от Икарус.
http://www.aron.bg/catprod_225/product_7471.html
Не мисля че има такава област но ако все пак някъде се говори (или се е говорило) така смятам че това е в някоя област дето вече не е в пределите на страната ни...Ами като се замислих малко се оказа, че съм го чувал на живо в реалния живот, на не съм се замислял да сега. Чувал съм го на морето (естествено, там можеш да чуеш всякакви говори). Мисля обаче, че не съм го виждал описан от лингвистите, затова и попитах.
Аз чета тракийска република-не знам траките какво общо имат с българите. Освен всичко друго "нещото" на картата се мие от едно море...Те са били едни предшествениците живели по тези земи преди Хан Аспарух и неговите войски да се заселят тук. Не може да се твърди, че нямаме общо с тях. Все пак българската държава в древността била сбор от много племена, включително и тракийски.
Общо взето същата умряла теза, като Югославия и Панславянската федерация. Безмислено е, създаването на държави "обединяващи" изчезнали народи/етноси.Абсолютно вярно ! В Европа без граници !
Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.
З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.
З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.
З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.
З: Системата"Свой-Чужд " не работи.
О: Системата"Свой-Чужд " никога не работи, когато е изключена.
З: Двигател инв. № --89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател инв. № --89-19 беше открит под дясното крило.
З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.
З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.
З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.
З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО , идиот такъв!
З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.
З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.
З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.
http://www.blitz.bg/news/article/114078?fb_comment_id=fbc_10150251216971464_17441235_10150251222496464 (http://www.blitz.bg/news/article/114078?fb_comment_id=fbc_10150251216971464_17441235_10150251222496464)Определено има такъв контингент хора, преди около месец време, на 76-линия едно чаровно девойче изгони един седнал до нея старчок с думите : " Какво се отъркваш бе педофил", и тоя веднага стана и избяга назад. А девойчето беше около 15-18 годишно и много красиво по всички показатели, но и нахакано.
Ето как някои хора изполват времето прекарано в трамвая :D :D :D :D :P
Ето какво може да ти се случи, ако си паркирал на велосипедна алея:
Кметът на Вилнюс (самият той запален велосипедист) прегазва паркирал мердседес с помощта на БТР, а после се здрависва с ошашавения шофьор, на който явно му се плаче. :D
ВИДЕО (http://www.youtube.com/watch?v=MzV9wx2c9UU&feature=player_embedded)
Миене на столични улици и булеварди ще се извърши тази нощ от 22.00 часа в някои райони на столицата, съобщиха от Столична община.
Дейност „Миене с автоцистерна с маркуч” – нощна смяна ще се извърши в следните райони:...
Инициативата е част от усилията на местните власти в Копенхаген да привлекат повече пътници в градския транспорт и да убедят автомобилистите да оставят колата си в гаража.
Компанията за градски транспорт в Копенхаген е предприела интересна инициатива - в превозните средства на обществения транспорт има по няколко седалки, които са запазени за хора без партньор, търсещи сродна душа.
"Никога е се знае какво може да се случи, любовта от пръв поглед може да те сполети дори в автобуса.
Ето тук идва ролята на специалните седалки, които трябва да улеснят нещата", обясняват от организаторите.
Във 103 автобуса от градския транспорт има по две седалки, разположени една до друга.
Те са покрити с червена дамаска и се наричат "седалки на любовта".
Инициативата се посреща доста добре, твърдят от Копенхаген.
"Ние просто даваме възможността на хората да контактуват, да се усмихват и може би да спечелят нечие сърце.
Не можем да гарантираме, че някой ще се влюби", коментират от компанията.
Цялата инициатива ще продължи около две седмици.
Тя е част от усилията на местните власти да привлекат повече пътници в градския транспорт и да убедят автомобилистите да оставят колата си в гаража, за да пътуват с градски транспорт - в автобуса вече имат и шанса да се влюбят.
http://www.dnes.bg/akoshtete-vqrvaite/2011/10/21/uchenik-otkradna-tramvai-v-rusiia-40-minuti-vozi-pytnici.131885Това е явно руският еквивалент на нашия бургаски крадец на автобуси! :D
Шуменец разказва за края на света и пирамидитеЕ не, не мога просто. :D С цялата сериозност на изказването си накрая да се изхрачи така. :P
http://www.youtube.com/watch?v=hR1KXow11Uk (http://www.youtube.com/watch?v=hR1KXow11Uk)
Малко черен хумор :crazy: :
Знаете ли, че любимата Бира на Барбуков е Загорка РЕЗЕРВА.На това питие само името е бира, иначе си е като газирано вино, даже е и червен цвят, меко казано почти шампанско за 1.99 лв. литъра.
На това питие само името е бира, иначе си е като газирано вино, даже е и червен цвят, меко казано почти шампанско за 1.99 лв. литъра.На мен това "резерва" ми се вижда по-подходящо като част от марка вино :) Явно няма нищо случайно...
Вижте в Северна Корея как реват хората за починалия техен вожд:Не мисля, че севернокорейците са измежду хората, с които е смешно да се подиграваме. :/ Лично мнение.&feature=youtu.be :D
Бургаски затворници "оглозгаха" сурвачкаСамо забележете как е написано "сурвачка" :rofl:
news.bg
Затворници от затвора в Бургас „оглозгаха" сурвачката, с която е украсена една от стаите на откритото тази година училище в затвора, съобщава burgasinfo.com.
Oт нея е останала само гола дряновица.
В едно от междучасията първолаците изяли цялата украса от пуканки и кравайчета. Първолаците всъщност са млади мъже, повечето между 20 и 30 години, които тепърва се учат да четат и пишат. Повечето от тях са с присъди за кражби.
Училището се намира на последния етаж в корпуса на затвора, в съседство с него са ателиетата за различни изкуства.
72 затворници, разделени в 4 паралелки, всеки ден се обучават в новооткритото школо.
Жалба: Здравейте, бих желала да поздравя едно младо момче - шофьор на автобусна линия 305, което беше на смяна на 08 октомври 2010 г. привечер (към 18,30 ч. на последна спирка Горубляне) - автобус 3571, Рег.номер СА 9188 АР. Помолих го да снимам отвън кабинката на автобуса, тъй като моят син е влюбен в този модел автобуси и поръчката за рождения му ден е да направим торта точно като автобус 305. Той ми позволи да направя снимката и вече сме поръчали специалната торта, като сме дали и фотомодела. На 23 октомври чакаме да видим един захарен оранжав 305 с 5 свещички на него. Моля Ви да предадете благодарността ми към шофьора за внимателното отношение и затова, че спомогна за щастието на малкия рожденик. Поздрави, Стела ЛозановаПреди време даже някой беше качил снимка на тази торта :P
Отговор: Няма
Конкурс за модератори на Белота.Така разказан, още в самото начало вече е достатъчно досадни и отекчително... :help:
...
Ако Георги Първанов беше без коса, щеше да е чичо Фестър. :DНечовешки добро!!! :jump:
:rofl:
Абе кво ше кажете, тия Милтън Кейнс Донс дали не са откраднали емблемата на нашето метро? :hm:Отборът на М.К. Донс всъщност е основан в началото на новия век от привържениците на ФК "Уимбълдън" (фен клубът на отбора е известен с прозвището "Доновете").
http://en.wikipedia.org/wiki/Milton_Keynes_Dons_F.C.
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/303340_402308299808955_247569618616158_1163474_2039192611_n.jpg)
Всяка прилика с действителни лица и автобуси е случайна
Студент по архитектура взриви дома на родителите си - бил кичДа се готви 373 и онзи кичозен тролей от 6-цата. :P
Студент трета година в архитектурния институт на босненския град Баня Лука взриви къщата на родителите си, тъй като я смятал за кичозна, съобщи черногорската телевизия РТЦГ.
Вчера следобед, малко преди родителите му да се върнат от работа, Милош Симич с помощта на експлозив вдигнал дома
Реклама
им във въздуха.
Уплашените съседи изтичали навън, като мислели, че е избухнала газовата инсталация, но Симич им обяснил за какво става дума.
Младежът бил изключително талантлив студент и по всички предмети имал отлични оценки.
Предишния ден той се скарал сериозно с баща си, който искал да сложи фигури на лъвове пред входа на къщата.
"Постоянно се препираме, защото е построил грозотия.
Не искаше да ме слуша, правеше каквото реши и само унищожаваше къщата с някакви глупави детайли. Не можех да гледам това повече", обяснява Симич.
По неговите думи допълнителен мотив за действията му били постоянните подигравки от страна на колегите му.
.....
Хаха, явно е симпатична, а вече и имаме и номера, както и пощата... а по пощата и във Фейса може да се открие евентуално, наред че си е дала и всичките имена... :bag:Излиза във фейса, ама си е скрила профила, не може да се види снимка...
Патрулка нацели дърво в Русе, 20.06.2012 г.Източник (http://news.ibox.bg/news/id_1020630565)
Полицейска патрулка се удари в дърво в Русе. Катастрофата затвори за кратко тази вечер движението от Дунав мост към Русе, предаде бТВ.
Инцидентът е станал, когато патрулният автомобил се опитал да вземе завоя на бул. „Тутракан".
Мястото е обозначено със знак за ограничение на скоростта до 30 км/ч. Шофьорът не е успял да овладее автомобила и той е катастрофирал.
При удара са се отворили въздушните възглавници, пътуващите вътре полицаи не са пострадали.
Инцидентът се размина само с материални щети, а вероятната причина е превишена скорост. Докато патрулката бъде изтеглена от „Пътна помощ", движението по булеварда временно бе спряно.
По този повод от "Булфото" задават няколко въпроса: Законно ли е използването на пожарните кранове за други нужди? Работници от чистотата или строителите на подлеза използват водата? Кой е монтирал водомера и всъщност, кой заплаща използваната вода?Да бяха си свършили работата, като истински журналисти - да висят и да чакат, за да си зададат глупавите въпроси на конкретен човек :angry:
QuoteПо този повод от "Булфото" задават няколко въпроса: Законно ли е използването на пожарните кранове за други нужди? Работници от чистотата или строителите на подлеза използват водата? Кой е монтирал водомера и всъщност, кой заплаща използваната вода?Да бяха си свършили работата, като истински журналисти - да висят и да чакат, за да си зададат глупавите въпроси на конкретен човек :angry:
Ти явно и от журналистика разбираш, освен от всичко друго ... Въздържай се от квалификации по адрес на други лица ...
http://dnes.dir.bg/news/sofia-gradski-transport-metro-11891507?nt=9Да.
Това да не е същият онзи архитект Димитров който излезна с компетентни оценки и за МД-1?
http://dnes.dir.bg/news/sofia-gradski-transport-metro-11891507?nt=9
Това да не е същият онзи архитект Димитров който излезна с компетентни оценки и за МД-1?
Ако в правилата на форума имаше параграф за санкциониране на хаплив изказ, Гьорев отдавна нямаше да е тук. Не знам в какво го бива но в тая дисциплина е отличник.Само, когато има повод.
От виртуалното деловодство:
...
...
...
...
И НАКРАЯ НА КАКВО ПОПАДАМ:
Здравей те относно жалба 7296 искам да допълня че ние със Светли Мечкарски шофьор на автобус1939 сме любовници и затова съпруга ми пуска жалби против него.
От виртуалното деловодство::rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
...
И НАКРАЯ НА КАКВО ПОПАДАМ:
Здравей те относно жалба 7296 искам да допълня че ние със Светли Мечкарски шофьор на автобус1939 сме любовници и затова съпруга ми пуска жалби против него.
Без много увъртане, направо си ви казваме, че почваме собствен комикс. Но нека да ви вкараме в историята… Помните ли Рамон… от битката с Алабадуберите? Ако не го помните - още се навърта из табовете на нашия FB page… Та! …Рамон загуби битката с алабадуберите и умря. Душата му остана на земята във вид на скелет, заради най-добрия му и единствен приятел Стю! Така де, да си помагат един на друг. Рамон си стои предимно по баровете и пие абсент... to be continued!
Фотозагадка:T6B5 са 4125-4127.
Посочете колко превозни средства на ГТ има на снимката. Кои са инвентарните им номера :crazy: :crazy: :crazy:
Хубава гледка си имаш от терасатаТова очевидно е снимано от последния етаж на Първа Английска :P
vlady преди 2 месецаот www.dnes.bg по повод трансфера на Бербатов
5 милиона е смешна цена за велик позиционен играч като Бербатов с изключително позиционно чувство и стратегическо мислене - умее да маневрира прецизно по терена, да заема позиция, да наблюдава отблизо играта и да изчаква топката да дойде и положението да узрее за атака. За житни бегачи без грам стратегическо мислене и позиционно чувство се дават многократно по-големи суми.
Предизборна агитация:За буквалистите: Това НЕ Е предизборна агитация, защото е в раздел ЗАБАВНО ;) :
Предизборна агитация:Каквато, отново да се каже, е забранена в този форум.
С 200 метра в северна посока да бъде преместена спирката на метрото на бул. "Цариградско шосе", така че да бъде удобна за жителите на квартал "Дружба", поискаха представители на инициативата "Граждани за София".:laugh:
Те смятат, че метростанцията в "Младост" 3, както и бъдещата спирка на метрото при летището също не са удобни за гражданите.
С подписка петнайсет хиляди души от квартала са се обявили "за" преместването на станцията на "Цариградско шосе", в подкрепа е създадена и група в "Фейсбук" "Дружба", заяви арх. Димитър Димитров - представител на инициативата, цитиран от БТА. Според него столичното метро като цяло е разположено ирационално, то е неефективно и не отговаря на реалните нужди на софиянци.
Иначе днес не знам дали заради празника, но арх. Димитров се е изказал:QuoteС 200 метра в северна посока да бъде преместена спирката на метрото на бул. "Цариградско шосе", така че да бъде удобна за жителите на квартал "Дружба",
Рекламата на цифровизацията предизвика невероятни куриози из страната. Бабите вече масово вярват, че момчето от клипа наистина ги вижда през телевизора и за това покриват екраните си с одеяла, за да се скрият от погледа му, съобщава в. Всеки ден.
"Не искам да ме гледа, докато се събличам. Тези модерни работи хич не ни трябват. Сега вече и вкъщи не мога да бъда спокойна", обяснява възрастна жена от софийското село Голеш, която е изпаднала в стрес от синия екран. 82-годишната баба Ангелинка и комшийките й вярват, че новите модерни телевизори с плосък екран имат обратна връзка с водещите в ефира и сядат със страх да гледат любимите си сериали и шоупрограми. В селото сред възрастните хора тръгнал слух, че с новата технология хората от екрана ще ги наблюдават какво вършат.
В най-голям потрес бабите изпадали, щом се появи младежът от рекламата на цифровизацията. "Не искам да ме сочи и да ме предават пред всички както съм си по нощница. Щом го видя да търси с кого да говори, веднага хвърлям одеялото", разказва и друга стресирана зрителка. Репортер на вестника лично се е убедил, че възрастните хора не се майтапят. В три от къщите в селото телевизорите били покрити с дрехи и завивки.
Това е велико ! :D :D :D
Аз съм виждал такова, но за рап.Естествено, че го цензурират. Нали се сещаш, ако това се излъчи по радио или телевизия, какво ще се случи на медията.
Не знам, ама ако ме питаш мене по-проста музика от рап-а няма. За разлика от чалгата там се пее, то не се и пее - то се говори за наркотици, алкохол, а за самите изпълнители нямам думи. На напоследък правят и дуети чалга с рап. Като цяло една поп-фолк песен от преди няколко години и повече ми харесва повече от тези, които ги правят сега.
Ето един пример, който го пускат и по радио Njoy и Fresh, даже не е и цензуриран.
http://100kilatekst.blogspot.com/2013/03/100-kila-feat-dj-diamondz-6-tekst.html
Има го и текста и песента, поразрови се и намери такава чалга песен, който да се върти в национален ефир.
Сдружение "Граждани за София" изрази категоричното си несъгласие с намеренията на Столична община за ремонт на кръстовището на Лъвов мост. Трябва да се премахнат трамвайните линии по булевард "Мария Луиза", убеден е архитект Димитър Димитров от сдружението.Какви граждани за София са тези хора, след като не искат градът да се развива....
Плановете на общината са кръстовището на Лъвов мост да стане шестата естакада в София. Окончателният вариант на проекта предвижда да се изгради кръгово движение около моста, а той да остане само за пешеходци и трамваи.
Под моста от 2-те страни на р. Владайска ще има 2 нови платна, част от бул. “Сливница”. По тях ще минават колите от Сточна гара и ж.к.”Люлин”. Сегашните платна ще се ползват от автомобилите, които се отклоняват по “Мария Луиза” към Централна жп гара и ЦУМ.
"Граждани за София" обаче не са съгласни с идеята по бул. "Мария Луиза", в частта от улица "Козлодуй" до площад "Света Неделя", да продължават да преминават трамваи. Те предлагат булевардът да стане изцяло пешеходен в частта му от ул. "Козлодуй" до Централни хали, предаде БГНЕС.
Според архитект Димитров планираното кръгово движения в района на Лъвов мост няма да бъде полезно.
"Кръг се прави при наличие на равностойни леви завои, за да бъде полезен и да работи. Искаме да покажат интегриран план на метрото с останалата трамвайна мрежа", подчерта той.
Димитров поиска извънредно заседание на Министерски съвет, на което да се приеме оценка на инвестиционните проекти в София, извършени през последните години в София.
Архитектът е убеден, че 2/3 от планираното трасе на третия метро диаметър няма да е достатъчно натоварено. В частта от театър "София" до ж.к. "Левски Г" няма да има необходимото натоварване, за да се извърши подобна инвестиция, същото важи и за частта от ул. "Житница" до ж.к. "Овча купел", смята архитектът. Според него метрото трябва да минава по бул. "България" и да стига до Националния исторически музей.
Арх. Димитров дори смята, че трябва да се приеме нов устройствен план на София с нова схема за масовия градски транспорт.
От гражданската организация призоваха прокуратурата да провери договорите за изграждането на кръстовищата на две нива при Телевизионната кула и на бул. "Академик Иван Ев. Гешов". Реалната стойност на направеното на бул. "Академик Иван Ев. Гешов" е 3 милиона лева, твърди Димитър Димитров
http://sofia.dir.bg/news.php?id=14823290
Тоя МАН да не би да е Меркавим? Иначе оригинална идея.Да, MAN EL Merkavim или Haargaz. :)
http://funnie.st/317006/meanwhile-russia-3/35/?epic=mu
Отново поздрав за всички русофили! :angel:
Врачанка съди шефа си – не й дал да управлява тролейбус „Икарус” (http://pik.bg/%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%87%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D1%8A%D0%B4%D0%B8-%D1%88%D0%B5%D1%84%D0%B0-%D1%81%D0%B8-%E2%80%93-%D0%BD%D0%B5-%D0%B9-%D0%B4%D0%B0%D0%BB-%D0%B4%D0%B0-%D1%83%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D1%8F%D0%B2%D0%B0-%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D0%B1%D1%83%D1%81-%E2%80%9E%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%83%D1%81%E2%80%9D-news102920.html)И аз си мислех като дете, че жените не стават за шофьорки и не могат да се оправят с една кола, камо ли с нещо по-голямо. Но като пораснах, като видях колко смели тролейбусни шофьорки с токчетата, гримът, червилото и прическата возят всеки ден хиляди софиянци и как могат да вкарат в малкото си джобче много мъже вече съм на друго мнение. А жената има право, ако е добра защо не :) .
Жената се обидила :boxing: , отговорили и с „не” :(
Човека лети в метро вагона! :D
http://mygif.eu/wp-content/gallery/index/61.gif
Абсолютна истина, имало е даже репортаж по новините: http://vbox7.com/play:da28ec6877Човека лети в метро вагона! :D
http://mygif.eu/wp-content/gallery/index/61.gif
:eek: :D :D Това истина ли е или монтаж
Според мен е вързан за нещо горе - съдя по факта, че "падането" е много неестествено.Ми блъска се в тръбата, вижда ми се естествено. Ето още едно по-дълго клипче, вижда се, че не е вързан никъде:
Само после може да го арестуват. :D Ама за това летене си струва . И да не забравят да го филмират :)Определено ще го арестуват. В най-малкия случай ще заплати зареждането на пожарогасителя.
От 2 дни въпросната новина циркулира из интернет и не знам да се смея ли, какво да правя. Чудя се каква трева пушат севернокорейците за да сътворят подобна новина, а най-любимата ми част е: "Хънг пътувал по тъмно, за да се предпази от екстремната слънчева топлина". :jump:
Севернокорейки тийнейджър извърши нещо, за което водещи сили в сферата на космическите изследвания като САЩ и Русия могат само да мечтаят. 17-годишният Хънг Ир Гонг успя за 18 часа да отлети до Слънцето, да вземе проби и да се завърне триумфално на Земята.
И не е никак чудно, че именно този младеж е успял да извърши този на практика невъзможен подвиг – все пак Хънг е племенник на лидера на Северна Корея Ким Чен Ун.
Пътешествието отнело само 18 часа. В централната емисия на държавната телевизия на Северна Корея водещият съобщил: „Щастливи сме да заявим, че мисията по изпращане на човек до Слънцето беше успешна. Северна Корея изпревари всяка друга държава в света. Хънг Ир Гонг е герой и заслужава да бъде посрещнат като такъв, когато се върне по-късно вечерта.“
Всъщност Хънг е племенник на Ким Чен Ун. Тийнейджърът пътувал по тъмно, за да се предпази от екстремната слънчева топлина. Ракетата, в която бил, е специално моделирана за пътешествието.
Хънг също така е взел проби от Слънцето, които ще покаже на чичо си.
Корейската централна агенция определя постижението на младежа като „най-голямото човешко постижение на нашето време“.
Новината предизвика сарказма на повечето световни информационни агенции, които се подиграха с "успеха" на Пхенян.
Quote from: ТЕЛЕВИЗИЯ ЕВРОПАОт 2 дни въпросната новина циркулира из интернет и не знам да се смея ли, какво да правя. Чудя се каква трева пушат севернокорейците за да сътворят подобна новина, а най-любимата ми част е: "Хънг пътувал по тъмно, за да се предпази от екстремната слънчева топлина". :jump:
Севернокорейки тийнейджър извърши нещо, за което водещи сили в сферата на космическите изследвания като САЩ и Русия могат само да мечтаят. 17-годишният Хънг Ир Гонг успя за 18 часа да отлети до Слънцето, да вземе проби и да се завърне триумфално на Земята.
И не е никак чудно, че именно този младеж е успял да извърши този на практика невъзможен подвиг – все пак Хънг е племенник на лидера на Северна Корея Ким Чен Ун.
Пътешествието отнело само 18 часа. В централната емисия на държавната телевизия на Северна Корея водещият съобщил: „Щастливи сме да заявим, че мисията по изпращане на човек до Слънцето беше успешна. Северна Корея изпревари всяка друга държава в света. Хънг Ир Гонг е герой и заслужава да бъде посрещнат като такъв, когато се върне по-късно вечерта.“
Всъщност Хънг е племенник на Ким Чен Ун. Тийнейджърът пътувал по тъмно, за да се предпази от екстремната слънчева топлина. Ракетата, в която бил, е специално моделирана за пътешествието.
Хънг също така е взел проби от Слънцето, които ще покаже на чичо си.
Корейската централна агенция определя постижението на младежа като „най-голямото човешко постижение на нашето време“.
Новината предизвика сарказма на повечето световни информационни агенции, които се подиграха с "успеха" на Пхенян.
Това ще да е станало в Пловдив, по софийският булевард България в момента не се движат трамваи... :D
А в Пловдив движат ли се? :eek:Колкото в София по този булевард се движат! ;)
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/p720x720/10345549_638629916221976_2565493591692230780_n.jpg)Така стана, аз бях там с Митко Пайнера ...
Да се спусне по Черни връх с това. :DСлед това ще му трябват крила, защото си нямам на идея как ще спре. :D
http://binar.bg/12999/10-neshha-v-gradskiya-transport-koito-te-srivat-psihicheski/ - хахахаха това е добро и в същото време виждаш как хората не само, че нямат стимул да ползват гт, но и даже се отвръщават и искат да се махнат от него. Мерси СО!
От групата "KLETA MAJKA BALGARIQ" във фейсбук: :DСамо дето снимката е от Берлин, като гледам салона. ;) Иначе добре се е получило, сега се сещам, че имаше май от Америка така, при сутрешното пътуване с влака, добавени лица на популярни герои върху лицата на обикновенни пътници.... Само да го намеря, ако някой ме изпревари, няма да се сърдя! ;)
ТЕ СА ВЕЧЕ СРЕД НАС!!!!!
Общината трябва да наеме една такава машина при строежа на трамвая за Дървеница. Да ги питам тогава природозащитниците какво ще измислят. http://9gag.com/gag/arepYqdМного добра идея е тази машина, но СО, както винаги няма да имат пари.
"Сините готвят коварен удар за ЦСКА през пролетта! Те са решени да не се класират в 6-та и по този начин ЦСКА няма да има гарантирани 6 точки! Подла постъпка…"
с комбинация от знаци Г4 и Г5 (https://maps.google.com/maps?ll=41.633022,25.381336&spn=0.008115,0.042272&t=m&z=15&layer=c&cbll=41.633025,25.381348&panoid=Dv8Yg8TVx8FoJ5aSGRTV6Q&cbp=11,309.65,,2,1.03) :crazy:.В този случай знаците не означават ли разрешено движение във всички посоки?.. Или, ако наистина е разрешено движението във всички посоки, то няма нужда от знаци от група "Г".
Иначе защо да указваме задължителна посока на движение с един знак, когато може и с два (https://maps.google.com/maps?ll=43.198137,27.919945&spn=0.000989,0.005284&t=m&z=18&layer=c&cbll=43.198139,27.919947&panoid=yDChkYIaLxlHIHTZA-yJfw&cbp=11,64.77,,0,-2.65) - за по-сигурно. :fan: :DВ този случай, аз лично смятам, че няма лошо! Заради манталитета и ниските познания на правилата за движение на българския шофьор! По добре да му се покаже, че е забранено, а не само да се разчита, че той сам ще се сети накъде е забранено като види знака, който сигнализира накъде е разрешено! Това съм го виждал на доста места.
Не.с комбинация от знаци Г4 и Г5 (https://maps.google.com/maps?ll=41.633022,25.381336&spn=0.008115,0.042272&t=m&z=15&layer=c&cbll=41.633025,25.381348&panoid=Dv8Yg8TVx8FoJ5aSGRTV6Q&cbp=11,309.65,,2,1.03) :crazy:.В този случай знаците не означават ли разрешено движение във всички посоки?..
А как да се разтълкуват?В този случай знаците не означават ли разрешено движение във всички посоки?..Не.
Формално единият трябва да разрешава САМО движение направо и наляво (т.е. забранява завой наляво), а другият – само направо и наляво (т.е. забранява завой надясно)... Какво си е мислил тоя, който ги е редил – можем само да гадаем.А как да се разтълкуват?В този случай знаците не означават ли разрешено движение във всички посоки?..Не.
В случай, че все още не сте разбрали "Какво" ще ни представлява на Мисис Свят 2014,ето : http://curious.actualno.com/Novata-Misis-Bylgarija-smajva-Vijte-sami--news_60304.html?page=10#cmnt А уж красотата била в очите на гледащия :help: :Dти ако видиш и на другите държави какви вуци са.....
Куче пътува всеки ден само в трамвай и слиза на определена спирка, 2 ян. 2015Източник (http://www.blitz.bg/news/article/311484)
Животинчето отива до столова на университета в Екатеринбург, нахранват го и после се прибира обратно
(http://static.blitz.bg/documents/thumbnails/520/201501/20150102.ihmzfqgvnm.jpg)
Удивителната история на куче, което всеки ден се придвижва до университета в Екатеринбург с трамвай, се препредава от човек на човек във Фейсбук. Животинчето е заснето от пътник, който забелязал, че всеки ден в точно определено време кучето се качва и после се прибира обратно.
„Това куче го знаят всички, които пътуват с трамвая по един и същ маршрут. То се качва от една и съща спирка и слиза на точно определено място. След това ходи до столовата на университета, където явно го хранят. После към привечер, малко преди да започне час пик на прибиращите се, се качва обратно в трамвая.
Обикновено сяда встрани, за да не пречи на никого и винаги избира такова време, че в трамвая да има малко хора”, разказва човекът, заснел кучето./БЛИЦ
Най-натовареният булевард в столицата ще бъде трансформиран в пешеходна зона. Това обявиха Йорданка Фандъкова, която е кмет на града, и арх. Петър Диков, който разсъждава кое да е тротоар и кое - дърво.
10 неща, които дразнят в градския транспорт (http://curious.actualno.com/10-neshta-koito-draznjat-v-gradskija-transport-news_453658.html)Особено 1, 2 и 8
Според мен трябва да е 5 литра на 100, но и това ми се вижда твърде малко.Поне официално е толкова, на новия Пассат разходите официално също са сходни....
Тая рокля стана хит миналата седмица. Аз я гледах на два монитора по двата начина.Е зверих се, кълчих се, ама аз както и да я гледам, където и да я гледам все си е бяла и златиста. Няколко човека я гледаме от едно и също място и виждаме различно, така че не е до монитора.
Ето и нещо интересно по тая тема с още оптични илюзии и обяснения към тях:
http://nauka.offnews.bg/news/%D0%9D%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%B8_1/%D0%91%D1%8F%D0%BB%D0%BE-%D0%B8-%D0%B7%D0%BB%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%BE-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D1%81%D0%B8%D0%BD%D1%8C%D0%BE-%D0%B8-%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%BE-%D0%9D%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D0%BA%D0%B2%D0%BE-%D1%81%D0%B5-%D0%B4%D1%8A%D0%BB%D0%B6%D0%B8-%D0%B8%D0%BB%D1%8E%D0%B7%D0%B8%D1%8F%D1%82%D0%B0_4573.html
Явно според този сайт, моите очи не са в ред, и на трите снимки си ми изглежда синьо и черно, просто по-светло и по-тъмно, но според авторите е златисто и черно. :DИ на мен ми изглежда по същия начин по който и на теб. :D
СОФИЯ - Пенсионираните онзи ден икаруси на Столичния градски транспорт бяха възстановени на работа, след като Комисията за защита от дискриминация обяви, че тяхната старост не пречи на изпълнението на посредствената услуга, предлагана от СКГТ.
Старите рейсове и тролеи бяха пенсионирани принудително, въпреки че именно те поемат най-неприветливия трафик в столицата - след мачове между Левски и ЦСКА.
"Няма законодателство за възрастта на рейсовете. Просто един ден да решиш, че са стари - това е дискриминация" - обявиха от КЗК.
Емблематичните превозни средства обаче може и да не се върнат в пълен състав, след като много от тях получиха изкусителни оферти да се включат в услугата Uber.
"Икарус с wi-fi. Да ни ядат старите кардани!" - обявиха обидени рейсове, отказващи да се върнат по маргиналните си линии.
zhelyo
Днеска някакви са се сбили в рейс, близо до блок 102 в кв.Надежда. Двама са ранени, наръгани са в областта на краката и гръбния кош.
Тук има доста потребители под 18, та не знам доколко е уместна подобна новина.
http://whenyouliveinsofia.com/post/123622895903/when-you-tried-to-get-on-the-metro-this-morning :laugh:И в блгаското метро се е стигало до подобни ситуации в час пик, и то в няколко последователни влака :crazy: :devil:
Жалбата на чешката компания е в КЗК и се очаква тези дни да се излезе със становище по процедурата и класирането на комисията. София ще поака за новите автобуси, ако КЗК образува дело.http://www.big5.bg/sofiya-nyama-da-ima-novi-avtobusi-do-kraya-na-godinata.html (http://www.big5.bg/sofiya-nyama-da-ima-novi-avtobusi-do-kraya-na-godinata.html)
Дано е временно, въпреки че а дано, ама надали.
НА ЕМНАЙСТИ КОНГРЕС НА ЦК НА ГЕРБ - Лидерът на ГЕРБ изключи всички свои съпартийци от формацията, след като в неделя се закани да не пощади никого, ако изникне дори съмнение за корупция.
Секунда след изричането на тия думи повечето членове на партията подали сигнали за други членове от страх да не бъдат изпреварени от другарите си. Масовото топене за схеми от уреждане на роднини по общински и държавни постове, през далавери с държавни и европейски пари, до осигуряване на нови терени за Доган, за да си направи Сараи, бързо елиминирали доверието на Борисов към съпартийците му.
"Казана дума, котлен камък" - засмя се тъжно премиерът, разписвайки изключването на всички партийни членове от ГЕРБ.
Цветан Цветанов събра всички бивши членове на партията и учреди новата формация ГЕРБ - Изключени, която пак ще си има ГЕРБ - Изключени жени, Изключени старейшини, Изключени деца и т.н.
ИЗПОД ВЕЖДИ, НАРИСУВАНИ С ФЛУМАСТЕР - Министърът на регионалното развитие Лиляна Павлова обяви крути мерки, свързани с винетните стикери на моторните превозни средства.
Считано от днес се въвеждат по 200 лева глоба за всеки собственик на винетка, като нарушителите ще бъдат гонени с полиция, изпълнителни съдии, привърженици на Ердоган и контрольори от столичния градски транспорт.
"Съдът каза, че винетките са незаконни. Аз само спазвам закона" - лаконична бе в изявлението си министър Павлова.
Предвижда се всеки, закупил винетка през тази година, да трябва да плати още 200 лева, защото притежава нещо незаконно. При отказ да се плати глобата, следва побой, затвор или редене на опашки в редица институции.
"Еми, ще плащаме, в името на демокрацията" - казаха представители на най-възпитания и хрисим народ на света.
zhelyo
Тези от БЛИЦ съвсем изтрещяха сега пък издирват някаква тролейбусна шофьорка :)MИ хубави са ви колежките :D
http://www.blitz.bg/obshtestvo/poznavate-li-tova-momiche-fenove-izdirvat-krasiva-shoforka-na-troley-v-sofiya-snimki_news468604.html
Това е за 18+
Краси Радков във ролята на Астор прави фокус на Цветелина Грахич:
- Абра-кадабра.... да ти го навра.
05.05.2017
СОФИЯ - Подземната железница на столицата в най-скоро време ще радва пътниците с нови smart-ескалатори.
Това реши Общинският съвет, който одобри поръчка за 378 млн. лева за набавянето на подвижните стълбища за всяка станция.
Умните ескалатори ще разрешат редица проблеми, които обикновените ескалатори, монтирани понастоящем в мрежата на софийския Метрополитен, не успяха.
"Ескалаторите ще са снабдени с всевъзможни сензори. С тях пътницте, стоящи отляво, ще бъдат тикани вдясно. Също така ще се мерят подкожните мазнини на возещите се на ескалаторите и когато някой от тях е затлъстял, умният ескалатор ще спира, за да го мотивира да се движи. При крайни случаи на затлъстяване, ескалаторът дори ще се движи в обратната посока, за да се превърне в своего рода бягаща пътека" - споделят хората, точещи лиги за предстоящата поръчка.
Новите ескалатори ще могат още да попълват данъчни декларации, да проверяват имейла, директно свързвайки се към смарт-устройствата на пътникопотока, както и специални светлини ще индикират, ако момиче по рокличка се вози без бельо, така че хората да надникнат, защото защо иначе не си е турила гащи...
zhelyo
Нито е забранено,нито нищо.Обаче си е смешно.Това е за 18+
Краси Радков във ролята на Астор прави фокус на Цветелина Грахич:
- Абра-кадабра.... да ти го навра.
А ти като нямаш 18 що го гледаш?
Отидох казах на ватманката, казах й и тя ме помоли да седя отзад, някой да не влезе случайно.Вместо да отиде да заключи...
Регионалната здравна инспекция в Пловдив е издала предписание на църквата “Свети Георги“ в Първомай заради шума от камбаните.
В наказателното постановление било записано, че от църквата трябва да предприемат корективни действия за привеждане на граничните стойности на нивата на шум в съответствие с изискванията на Наредба № 6 за показателите за шум в околната среда, съобщи "Трафик Нюз".
Въпросният "шум", който смущавал гражданите и вредял върху здравето на населението, бил звънът от църковните камбани. Проблемът била къща в съседство, чиито собственици се оплакали от високия шум от камбанарията.
На място инспекторите установили, че нивата на шум от църквата бил 88 децибела, което е с 20 децибела повече от допустимите нива. Инспекторите от РЗИ дори дали срок от 1 месец на църквата да „регулира” шума, който издават при биенето на камбаните, иначе ги грозяла глоба.
Председателят на църковното настоятелство обаче завел дело в Административния съд. Магистратите са решили, че предписанието е незаконно издадено и са го отменили.
От РЗИ трябва да заплатят и разноските по делото, които са на стойност 510 лева.
Aug 23, 2017 Andy
СОФИЯ - Традиционните за облика на София павета ще бъдат запазени на всяко ремонтирано трасе. С тази новина успокоиха изнервените столичани, нямащи си друга работа и присъстващи на обществени дискусии в ранния следобяд в делничен ден.
Експерти от РИОКОЗ, РИО, РИ и Р са предложили павета да останат като настилка, но ексклузивно и само на велоалеите.
По думите на експертите, това е единственият начин да накарат таксиджиите и шофьорите на немски возила да не карат по тях.
„Спомнете си вълнуващото изживяване, когато погрешка попаднахте на ул. Цар Иван Асен II с колелото си. Сега ще е така на всяка велоалея“, потвърди приповдигнато инж. Стоян Братоев от Метрополитена.
Масаж на задните части и намаляване на фините прахови частици с поне 70%, обещават от Столична община в следствие на иновативната мярка.
От там уверяват, че павета се поставят за първи път в световната история на велоалеите и възнамеряват да го патентоват, от което ще се напълни и хазната на общината.
Nov 2, 2017 zhelyo
ПО ЦЕНТЪРА - Полемичните велоалеи, които взривиха обстановката на мир и разбирателство в София, ще бъдат обособени по-ясно.
За да не паркират водачи на МПС върху шосетата за велосипеди, ще бъдат изкопани ровове, дълбоки по 4 метра и широки 6, които ще бъдат напълнени с крокодили, акули, електрически змийорки и Корнелия Нинова, учеща се да плува по гръб.
"Гумено-пластмасовите блокчета, които завинтихме на улиците, се раздпаднаха за седмица. Няма да коментираме дали струват по 12 000 лева бройката, това не е въпросът в момента. Важното е, че открихме по-добро решение и сега момчетата от Трейс копаят ровове" - коментира заместник-кметът по транспорта Крусев.
Ровът с животинките и Корнелия Нинова се очаква да осигури бързо ред на движението в столицата и велосипедистите най-после да може да използват алеите, а не да карат по платната, заобикаляйки паркиралите кори, но дори столичаните и гостите на столицата да намерят начин да паркират пак, има и резервен вариант.
"Всички коли в София ще имат задължително от ония багажници на покрива, където има място за изправени 2-3 велосипеда. Просто колоездачите ще пътуват така из града - на покривите на колите" - заяви кметката Фандъкова, надявайки се все пак крокодилите да свършат работа.
И какво търси този камион в средата? Няма нищо общо с основната дейност на предприятието.Е как да не е ? Аварийните автомобили са една от основните дейности на СО. Стрелкарите не се прибират - все някоя стрелка не работи или е пълна с кал, или се разцепва. Аварийците и те не се застояват - я някой Динозавър е умрял , някоя Краставичка се е опопила или пък забързан и замислен се е метнал в някое обособено трасе. До преди година въздухарите бяха нон-стоп на Журналист, заради странния нрав на стрелката . Преди още няколко години бяха дежурни на Македония за рестартиране на най-злоядата стрелка в историята на Трамваен транспорт.Релсов път постоянно чоплят по хубавите трасета по Орландовци и Илиенци... Тъй,че - съвсем на място е този камион.
(http://photos.wikimapia.org/p/00/01/57/60/31_big.jpg).Едно Ферари с цвят червен, едно за теб, едно за мен. :jump:
Чудех се тук или в темата за е-скутерите...Е какъв е тоя валшебен пантограф без една пружина?
Не мога и да си представя какво трябва да ядеш, за да пръцкаш отрова :)Консумацията на зрял боб или кисело зеле доближава доста до това приложение.