Вицове на транспортна тематика

[maniak]

Пътува наркоман в трамвая, държи се за дръжката и пита човека пред него:
- Слизате ли на следващата?
- Не.
Обръща се назад:
- А вие слизате ли?
- Не.
- Тогава пуснете ми копието.

[pepi1997]

Контрола в автобус:
-Карти и билети моля...
Пътник:
-Не благодаря...

[Muslon]

Те нашите кондуктори май са с едно стъпало по-ниско от блондинките. Веднъж трябваше да пътуваме 6 души с един общ билет. По някаква причина единият човек не дойде. Като показахме билета на кондуктора се започня няколко минутно чудене и маене. Гледа билета, гледа нас. Пак билета, пак нас. Билета, нас.
- Проблем ли има? - питаме ние
- Ама тука пише 6 души?
- Да, точно така
- Ама вие сте 5 души?

Веднага се сетих за следния виц:

Полицай спира Ауди Куатро:
-Съжелявам, но трябва да ви глобя!
-Ама защо?!
-Вие сте петима в колата.
-Е и?
-Ами тя се казва Куатро, т.е. за четирима е!
-Абе, що ни занимавате с глупости?! Я, повикайте шефа си!
-Аааа, не може: той в момента се разправя с едни трима във Фиат Уно!

[Knoxville]

Решил Ники Михайлов да се самоубие след мача с Вердер и отишъл на моста на влюбените. Видял, че наближава един автобус 204 и се подготвил. Автобусът наближил и той скочил...и не се самоубил. Защо ли? Защото и автобусът минал под плонжа му.

[LG_]

Из "новините" на предаването Шоуто на канала от тази вечер:

Строителството на пернишкото метро ще изпревати това на софийското! В местните вестници вече е обявено, че се търсят нови продавачи на билети, контольори, машинисти за метрото, диспечери, поддържащ персонал, релси, мотриси, както и подземен тунел...

[Tatra]

Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:
- Давам ти $5000 ако ме закараш до "Драгалевци".
- Как ще те карам бе, дотам няма тролейбусна линия!
- Абе ще ме караш, това са $5000 - казал митничаря.
Шофьорът се съгасил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет видял един друг негов колега с "Камаз". Спрял той и отишъл при тоя с Камаза.
- Слушай, тоя дето го возя дава $5000 да го закарам до "Драгалевци" - ще ме теглиш и после ще делим парите.
Закарали митничаря до "Драгалевци" и шофьора пита митничаря:
- Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата ти?
- А, вчера се прибирах с метрото.

[LG_]

Този е перефразиран стар: ето тук съм го чел навремето.(предпоследния)

Ето друг:

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей, за пет лева ще се издушите, бе!

[suavcho]

Блондинка пита шофьор на автобус:
-Извинете ,спирате ли на следващата спирка?

Това е освен виц, и бисер. Например в участъка Площад на авиацията-Орлов мост 

[Knoxville]

В центъра на Перник спрял един VW Touareg.
Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:
- Еб*си и големия Голф!

[701]

Блондинка пита шофьор на автобус:
-Извинете ,спирате ли на следващата спирка?

Това е освен виц, и бисер. Например в участъка Площад на авиацията-Орлов мост 

хаха

[bus_fenburgas]

Темата е страхотна,много се смях.и аз да кажа един  Един шофьор спира на пътя при проститутка отваря вратата и я пита,за 100 лева какво правиш,Бате за 100лева всичко правя,отговаря му тя.хайде тогава качвай се в колата ще отиваме да хвърляме бетон на гаража

[maniak]

В автобуса един мъж непрекъснато опипва задника на жената пред него. На нея й писнало от наглостта му, обърнала се и казала: - Господине, срам нямате ли?! Защо така ме барате непрекъснато?! - Ами, щото не ви бях видял в лицето!

[GTUser]

Пътен полицай спира монахиня за това, че шофира малката си стара кола прекалено бавно по магистралата.
- Минималната позволена скорост тук е сто километра в час, сестро - казва той. - А вие карате с по-малко от четиридесет. Представлявате опасност за другите пътни превозни средства.
- Съжалявам - отвърнала монахинята, - но видях много знаци, на които пише "четиридесет", а не "сто".
- Това не е ограничението на скоростта - пояснил полицаят. - А номерът на магистралата.
В този момент той погледнал на задната седалка и видял още две монахини, които треперели от страх.
- Какво им е? - попитал полицаят.
- Току-що идваме от магистрала двеста - отговорила сестрата.

[ivapenkova]

Двама пияни чакат автобуса на спирката. Той пристига. Единия пита:
- Ей, майна, какъв е тоя рейс, бе?
- Жълт.
- Не бе номерът му какъв е?
- Червен.

Надписи в градски рейсове в различните страни:

Германия: "Разговорите с шофьора са строго забранени!"

Англия: "Разговорите с шофьора не са желателни."

Италия: "Не отговаряйте на шофьора!"

Израел: "Нямате никаква сметка да си говорите с шофьора."

[Repcho]

България : НЕ! 

[etnies]

Дочут разговор между пътник и шофьор:
- Ей чукундур гледай как караш бе, че ни изтепаш некъде бе що не одиш на село да си пасеш овците ?
- Па я ги пaсох, пасох, па сега дойдох да ги повозим малко.

[mediar]

На строителен обект:
- Шефе, счупи ми се лопатата...
- Тогава иди да се подпираш на бетонобъркачката.

[mitakis]

Негър в България: качва се той в автобус и сяда. Вози се, вози се и по едно време в рейса се качва циганин с маймунка на рамото и сяда точно до негъра. Той възмутен става, отива до шофьора и го пита : - А бе шефче, тука позволено ли е да се возят маймуни? Шофьорът се обърнал към него и му казал : - Па купи си билет и се вози колкото щеш...

[KRAKOMOBILA]

Аз го знам малкоо по-различен.
 Един негър се качва в трамвая в София и след няколко спирки се качва един циганин с маймуна. Негъра отива при ватмана и започва на развален български:
 - Маймун вози трамвай ?
От ватмана - нулево внимание. След малко негъра пак:
 - Маймун вози трамвай ??
След като продължи да досажда - ватмана не издържал и му отговорил:
 - Добре бе, добре - като ти е толкова зор - вози се! 

[filipkarolev]

Едно момче се качва в автобуса и още от стълбите се провиква: "Дайте път на момчето с аквариума!"
така няколко пъти, и пътниците в иначе попрепълнения салон се дръпват да мине.
След малко същия се провиква пак: "Отстъпете място на момчето с аквариума!" и така пак няколко пъти докато един възрастен човек става, онзи сяда но дугия го вижда че не носи никакъв аквариум и го пита:
"Къде ти е аквариума, каза че имаш аквариум?"
тогава пича се потупва по издутото шкембе и казва:
"4 бири и 2 порции цаца не правят ли един аквариум?"