Вицове на транспортна тематика

[tiristor]

Срещнали се две табели. едната пита другата:
- Кой номер си?
- 66. А ти?
- И аз 66.
- Е що показваш 99 тогава?
- Щото ме е правил Пепи боев!

[Unreal]

- Защо не тръгна автобусът? Закъснява доста...
- Защото шофьорът отстъпи мястото си на майка с малко дете.

Една дама се качила в автобуса и в ръцете носела няколко торби и чанта на рамо, но нямало свободни места. По едно време попитала:
- Тук кавалери няма ли?
Чул се отговор от мъж една седалка преди нея:
- Кавалери има мадам, но свободни места няма!!!!!

Влиза един мъж в автобус на градския транспорт, продупчва си две билетчета и с охота сяда до възрастна дама....
Бабичката с интерес проследява всичките му движения и с пенсионерската си любопитност му задава следния въпрос:
- Прощавайте, защо си продупчихте две билетчета?
- Как защо, ами ако загубя едното, да ми остане другото.
Бабето отново му задава въпрос, с цел да го провокира.
- Ха, ами ако загубите и другото?
- Не се притеснявайте аз съм с карта.
Бабето пак продължило да досажда:
- Ха-ха, ами ако загубите и картата!
- Вижте какво госпожо, аз съм полицай и пътувам беплатно! 

[LG_]

Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът.
Блондинката:
-Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586?
Кондукторът с недоумение й поглежда билета:
-Влакът е без места, а това, което гледате, е серийният номер.

[glavi4ka]

Руси Русев, дългогодишен шофьор на автобус, за пореден път в дългата си кариера превозвал туристи до морето. Неочаквано обаче на средата на пътя нещо в автобуса се счупило. Шофьорът любезно се извинил на пътниците за неудобството, взел една щанга и слезнал да види какъв е проблема. Пътниците слезнали да се разходят докато шофьорът оправи проблема, само едно недоразвито хлапе се разхождало наоколо, гледайки как Руси Русев майстори под автобуса. След половин час упорита борба все още нямало и следа каква е повредата, а хлапето казало на Руси:
- Чичо Русиии, аз знам какво се счупиии!
Видимо изнервен от несгодите шофьора отвърнал ядосано:
- Ти ли ще знаеш бе, я се разкарай от тука не ми пречи!
След още половин час несполучливи опити детето отново казало:
- Чичо Русиии, аз знам какво се счупиии!
- Какво знаеш бе, нищо не знаеш. Аз от тридесет години съм шофьор ти ще знаеш!
След като този разговор се повторил още няколко пъти Руси Русев, вече почервенял от ярост се развикал на момчето:
- Aйде кажи бе, идиот, кажи като толкова разбираш к’во се счупи, айде нали си голям майстор, к’во се счупи?
- Рейсааа…

[Unreal]

Питат студентка:
- Каква е разликата между професор, асистент и трамвай?
- Ами, между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!

[SlaFF]

В такси се качват на задната седалка момче и момиче, лудо влюбени. Таксито потегля, а те се целуват ли целуват. По едно време, шофьорът решава да свали прозореца, за да влезе въздух и пита:
- Извинете, духа ли ви?
- Не, още го държи, казало момчето.

[LG_]

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

[Unreal]

Една жена си вървяла из софийските улици. Както си вървяла се спънала и един трамвай минал през ръцете и ги прерязал. Тя започнала да се набира на брада и крака, но друг трамвай и прерязал краката. Мъчейки се на брадичка тя се добрала до трети трамвай и захапала първото стъпало, после второто и т.н. Един човек я попитал:
-Да ви помогна ли госпожо?
-Не се мазни. Билети и карти за проверка моля.

[Unreal]

На село:
- Ей, добро утро, Бабо Пено. Как беше в града?
- Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса, само поглеждаш някое място, и вендага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я и аз да ида до града да видя тов чудо!
Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека,гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита:
- Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобуса е почти празен, точно това място ли си хареса?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Моля ти се младежо!
- Бабо, хайде стига де!
Бабата обаче нали упорита, пак:
- Моля,те,бе,нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш,сядай. Но карай внимателно!

[Unreal]

Разбира се, че щастието не е в парите. Но по - добре да плачеш в лимузината, отколкото в градския транспорт.

Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

 

[etnies]

Kakво е тролей?
Автобус, на който жена му е изневерила 

[glavi4ka]

В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:
- Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!
Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:
- Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират...
- Ами грешка стана... Гледам отвън надпис - "Първа частна банка"

[LG_]

Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - забравили сте си документите вкъщи
D - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3 - 50/50, само не си мислете, че това е намаление.

[glavi4ka]

Баба се вози в трамвая .Срещу нея маика говорила на малкото си дете:
-Хайде за мама ,ако не изядеш кифличката , ще е дам на бабата .
Детето се оказало злоядо.Майката няколко пъти го кандърдисвала , но то не искало да яде.
Накрая бабата не издържала.
-Хайде,ако няма да ядеш,давай тая кифличка че вече четрвърта спирка испускам. 

Блондинка пита шофьор на автобус:
-Извинете ,спирате ли на следващата спирка?

[LG_]

- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия.

[sharkb]

Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът.
Блондинката:
-Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586?
Кондукторът с недоумение й поглежда билета:
-Влакът е без места, а това, което гледате, е серийният номер.

Те нашите кондуктори май са с едно стъпало по-ниско от блондинките. Веднъж трябваше да пътуваме 6 души с един общ билет. По някаква причина единият човек не дойде. Като показахме билета на кондуктора се започня няколко минутно чудене и маене. Гледа билета, гледа нас. Пак билета, пак нас. Билета, нас.
- Проблем ли има? - питаме ние
- Ама тука пише 6 души?
- Да, точно така
- Ама вие сте 5 души?

[LG_]

- Моля ви, по-внимателно! - обръща се пътник към пилота. - За първи път се качвам на самолет!
- Не се притеснявайте, аз също.

[handstake]

Двама супер пияни се качват в трамвай. Единия отива при ватмана и го пита:
- Тоя трамвай ше ме закара ли до Сточна гара?
- Не!
Приближава втория и пита ватмана:
- А мене?
 

[martin4o]

Автобус тръгва от спирката и от задния край някой крещи:
- Помощ, кракът ми! Затисна ми крака, о-о-о!
Шофьора се шашка, забива спирачките, отваря вратите. В това време същия глас:
- А, това не бил моя крак!

[Sixkiller]

Учтивост
В автобус някой кихнал. Присъстващ милиционер попитал строго:
-Кой кихна ?
Всички боязливо мълчали. Той пак попитал:
-Кой кихна ? Ще стреля !
Никой не се обадил, извадил пистолета и гръмнал два пъти. В напрегнатата обстановка една възрастна жена се обадила:
-Аз кихнах, чедо !
-Наздраве, бабо ! - казал милиционерът - Казаха ни да бъдем по-учтиви !

Твърдост

Един шоп се качил във влак, но не намерил в купето къде да закачи дрехата си, затова извадил пирон и започнал да го забива. Първоначално пиронът вървял добре, но по някое време се запънал, удрял шопът, удрял, но пиронът все се прегъвал. "Сигурно е опрял в нещо много твърдо" - си помислил шопът и решил да провери какво е. Надникнал в съседното купе и що да види ? Един друг шоп си бил опрял точно там главата 

ПП - Това е само виц, да не вземе да се обиди някой 

И двата вица са от книгата "Вицове за всеки дом"