Диспечера, контрольора и ватмана спорели как България да влезе в ЕС. Диспечера казал:
- Никога няма да влезем в Европа с тези ватмани простаци. Трябва да наемем французи, германци, австрийци - интелигентни хора, добре облечени, учтиви...
Речено-сторено. Дошли европейците, обаче в първия ден на работа се възмутили от ниските заплати, обявили гладна стачка и в София нямало кой да кара трамваите.
Контрольора казал:
- Трябва да спрем да се занимаваме с тия хартийки, дай да сложим еевропейска електронна система за гласуване, така и ние ще си почиваме, и хората ще са облекчени и редовни.
Речено-сторено. Монтирали магнитни апарати в трамваите, обаче още на първия ден вандали строшили електрониката.
Накрая ватмана казал:
- Е**л съм ви мамата! Гледайте сега колко е просто всичко!
Обул си ватмана анцуга, нахлузил джапанките, взел си мастичката и подкарал трамвая. По едно време, като се понапълнила колата, ватмана извикал от кабината:
- Хорааа, билетчетата струват седемдесет, аз обаче ги давам по петдесет!
Зарадвали се пътниците и тръгнали да му подават 50 ст. Ватмана ги погледнал учудено и казал:
- Петдесет евро бе! Нали сме у Евросъюза!
********************************************************************************
***********
Шофьори на Чавдар, Икарус и БМЦ спорели чий рейс е по-добър. Накрая решили да се явят на състезание на издръжливост да видят кой е по-добър.
Първи кръг бил да се изпикаят в резервоара, след това да запалят автобуса и да потеглят.
Шофьорът на Чавдара бил първи. Изпикал се в резервоара, качил се в рейса, опитал се да запали, бре въртял, въртял, не могъл.
После бил шофъорът на Икаруса. Изпикал се в резервоара, качил се в рейса, опитал се да запали, в салона завоняло на урина, обаче не успял да запали.
Накрая бил шофьорът на БМЦто. Изпикал се в резервоара, качил се в рейса, спокойно си запалил, потеглил, завъртял едно кръгче, напред-назад...
Втори кръг бил да захапят ауспуха, а в това време някой да запали автобуса.
Първи бил шофьорът на Чавдара. Лапнал ауспуха, запалили рейса, човекът се задавил, задушил и припаднал.
После бил шофьорът на Икаруса. Лапнал ауспуха, запалили рейса, човекът се задавил, задушил и припаднал.
Накрая бил шофьорът на БМЦто. Лапнал ауспуха, запалили рейса, но не се задавил, а казал: "Ах, какъв свеж въздух"
Последния кръг бил вече да покажат на кой колко му е голямо мъжкото достойнство.
Първи бил шофьорът на Чавдара. Извадил си го, а то голяяяяяяяяяямо.... и казал: "Велик е Чавдар! Велик е Ботевград!"
После бил шофьорът на Икаруса. Извадил си го, а то голяяяяяяяяяямо... и казал: "Велик е Икарус! Велика е Будапеща!"
Накрая бил шофьорът на БМЦто. Извадил си го, а то мъъъъъъъъъъъничко и казал: "БиЕмСи... една ч**ия!"
